![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Электрошаман и сантехника.
Мой знакомый электрошаман вновь ЖЖОТ глаголом, причем с картинками... Впрочем это у него регулярно. Он даже на вопросы отвечает когда добрый...
***
Итак… да здравствуют приключения! В этот раз всё началось совсем мило, прекрасно и ничто не предвещало беды. Мои хорошие (и проверенные временем) друзья сняли квартиру. Квартира (будем научно точны) в пятиэтажке серии I-515. Серия из старых, но прикольная, если там сделать ремонт как следует. Судите сами: продольная планировка, позволяющая вынести все межкомнатные стены и сделать что угодно, иногда попадается реконструированный стояк и даже капитальный ремонт коммуникаций. Полы – круглопустотные плиты толщиной 220 мм, что облегчает прокладку линий освещения и позволяет сделать хороший пол…
В данном случае всё было обычно: квартира под сдачу, последний ремонт был сделан невесть когда. До моих друзей там жили какие-то мутные люди, которые развели в квартире глобальный срач (а я утащил оттуда прикольную шляпу, доставшуюся по наследству; теперь могу быть как Боярский, тысяча чертей!) и доломали всё что можно, в том числе и комод (ему-то за что?). А на двери в единственную комнату вообще красовался пролом от удара кулаком. Наверное, ссорились они, гы-гы.
Ну а наши приключения начались с того, что ничто не предвещало беды… Зашёл я к ним в гости (“Ты же Мастер и Шаман! Ну-ка, тут нужно немного помочь: подкрутить направляющие у комода, и душ посмотреть – что-то там шланг вообще не держится”), накупили вкусняк, посидели, отметили новоселье. Да, действительно, шланг душа совсем на смесителе не держится – разболталась гайка. Беру кстати валяющийся (оставшийся от ремонта хозяев?) разводник – начинаю подтягивать. Сделал один оборот – и обломки гайки у меня в руках. Она оказалась пластиковой! Гм гм. Ну вот офигеть! Западло!
Друзья не орут и истерик “ах, ты всё сломал, нам теперь платить!” не закатывают: они потому и проверенные Временем, что знают мою особенность: как только я куда-то прихожу или касаюсь чего-нибудь – если в нём были косяки или внутренние, неуловимые глазом, проблемы – всё это сразу же вылезает наружу, ломается, глючит (применительно к IT). Правда, разгребать это приходится мне же, и порой плата за это бывает довольно большой, но результат того стоит: работает потом всё на совесть и годами. Наш вечер кончается обычным: “Да ну и срать! Завтра поедете в торговый центр, там есть строительный магазин – купите новую лейку ишланг для душа, там везде резьба стандартная на 1/2″.
А следующий день преподносит сюрпризы: “Слыыыышь, CS!! А тут гайка чего-то не накручивается ни фига! У меня муж два часа ковырялся, и никак!”.. прихожу – а резьба-то совсем ну никак не 1/2, а какая-то другая! Смеситель на ванную оказывается китайским, пластиковым, и ни с чем не совместимым. Херня вопрос! Купим ещё и смеситель, проблем-то! Перекрыть воду, выкрутить – заменить! Едем вместе, покупаем…
…и я, держа в руках разводник, в момент произнесения фразы ”Щас усё будет, не сцыте!”, обнаруживаю что вводные краны на воду в квартиру – старые и НЕ закрываются ВООБЩЕ! Нет, приложив силу, их можно руками стронуть. А вдруг ипнет? Что тогда? Звать диспетчера в выходные? А если никого нет?.. А под нами 4 этажа! Мы принимаем правильное решение: оставляем всё как есть и на следующий день пинаем диспетчерскую. На удивление диспетчер принимает заявку и где-то в 12 часов дня перед нами предстаёт местный Санта. Видимо, покоцанный боями с трубами, потому что на одной руке у него нет двух, а на другой – трёх пальцев. Мастер со сломанными пальцами (есть такой фильм с Джекки Чаном), блядь.
Мастеру была поставлена задача:
1. Заменить, если возможно, вводные краны на новые. Дабы можно было перекрывать разводку воды и делать что хочешь;
2. Заменить смеситель (или, если сделает краны, заменим сами).
Мастер говорит: “Краны? Это можно! Ща всё будет” (помните эту магическую фразу, да?)… хе-хе! И предлагает решение на металлопласте. Разводка в квартире сделана ещё от постройки дома на стальных трубах. Так вот трубы режутся (вырезается их длинный кусок), ставятся новые краны вместо старых, а после них остатки труб соединяются металлопластом. Конечно же на компрессионных фитингах (которые с разрезным кольцом). Данное решение – полное гавно и ад, чреватый заливкой нижних этажей в момент хорошего гидроудара, но оно принимается сразу: нам нужна вода, душ, и нормальные вводные краны. А что касается компрессионных фитингов, то я сразу же звоню Грешнову с вопросом: “Николай! А можно будет взять у тебя ещё раз пресс-клещи под металлопласт? А то тут надо будет пару людей прессануть!”. Николай отвечает утвердительно, мы смеёся и прощаемся (“ну, хорошо – я на недельке заеду заберу”). Как оказалось – совсем не надолго! [Пояснение: нужно было дать воду. А фитинги я собирался позже заменить на пресс-фитинги и, соотвественно, их опрессовать - это уже на века.]
Мастер Со Сломанными Пальцами рекомендует нам сходить в соседний же магазин за фитингами для металлопласта и вводными кранами, обещая за это время “как раз” взять ключи от подвала для того, чтобы закрыть воду. И одновременно показывает чудеса телепортации: только-только мы пройдём очередной поворот дороги, как он нас ждёт ЗА НИМ и показывает: “А теперь идите прямо вон туда, и там магазин и будет!”. Только вот фитингов в магазине нету: “А вам кто про металлопласт говорил? Местный? А! Ну это мы ему обещали, что завезём – но после прадников”. Ыыыы! В этот день решения принимались моментально, за секунды: бежим на знакомый мне рынок, берём всё что надо и назад. Санта ждёт нас у подъёзда. Ещё бы: мы весь его инструмент заперли у себя в квартире и ушли за материалами. Куда он теперь денется, с подводной лодки-то!
Санта перекрывает воду и недрогнувшей рукой отрезает все трубы. Накручивает два крана (правда, надо сказать – мастерски, хорошо), и начинает монтировать металлопласт. Ох, бля! Я первый раз видел, как металлопласт пилят куском ножовочного полотна (при этом туда попадают все опилки, чешуйки от него), и, используя вместо развёртки ручку от газового ключа, запихивают в фитинг. Ёпта, хорошо бы оно день простояло! Воду дали. Ничего не течёт. Хорошо. За это он запросил 5.000 и их и получил.
Теперь смеситель. Тут мы засомневались: “Может мы сами? Тут делов-то – выкрутить и закрутить?” – “Ну, деньги-то не лишние. Я всего 1.200 прошу! А то тут гайки хитрые, вы не справитесь”. Мы посоветовались, и я принял решение: хрен с ними, с деньгами – время дороже, пусть делает. А то мне ещё и за инструментами домой ехать, потом назад…
Санта с тем же “Ща вы увидите, как тут всё будет” откидывает гайки со смесака. Откручивает один эксцентрик (“Ну я же говорил – видишь, тут гайки не такие!”) и принимается за второй. И ВЛЕТАЕТ, сцуко на западло! Второй эксцентрик был на горячей воде и, естественно, прикипел. Ключом не выходит, и (я не успел и глазом моргнуть) Санта достаёт молоток и зубило и начинает натурально ХУЯРИТЬ по резьбе. Естественно, старая плитка (от постройки дома) трескается нахрен, до кучи Санта режет об неё ркуи и мажет стенку красивыми полукругами КРОВИЩИ! На фотке ниже показано то, что осталось после его работы. Кровь засохла (ниже напишу, почему не сфоткал сразу), и антураж уже не такой, каким был вживую. Но тут уже понятно, почему у него так мало пальцев – он тоже так наверное кому-то “Ща я тут кэээээк сделаю!” =)
Так вот! Всё, чего он добился – расшибленной плитки и полностью сломанной резьбы. До кучи эта скАтина расшатала внутренний уголок так, что он болтался из стороны в сторону (и, если смеситель поставить на старые трубы, была бы течь). И… “ну, блин, у меня не получилось – вы как-нибудь тут сами, я пошёл – пока”. И УБЕГАЕТ. Видимо, боится, что его щас будут БИТЬ, или доломают остальные пальцы.
А теперь напоминаю, что разводка в этой квартире – от постройки дома. На, блядь, тройниках! То-есть, все потребители воды (кухня, ванная, туалет, стиралка) висят параллельно на двух вводных кранах. Трубы замурованы в стену под плиткой. И торчат дырами от старого смесителя в ванной. И если в холодную воду ещё можно вкрутить как-нибудь заглушку (на удлинителе), то в горячю – ничего не вкрутишь, потому что некуда. Пидзец? Апокалипиздец!
Решение было, как и многие другие в тот день, принято мгновенно (вот почему не было времени сфоткать кровищу): “НИКОЛАЙ! Алло, НИКОЛАЙ!!! Слушай!! А ты сейчас не дома? Что? Дома?! Можно мы ЩАС ПРИЕДЕМ ЗА КЛЕЩАМИ?!!! Ураа! Хорошо!!”, и мы вылетаем сначала ко мне за рабочим шмотом и частью инструмента, а потом на другой конец города к нему (время около 13 часов), добираемся дворами до дома, забираем клещи (мы с Николаем ржём: “Я же тебе говорил – оставь клещи, не отдавай – мало ли кому из друзей разводку сделать!” – “Ха-ха! Да ты как в воду глядел: я смотрю, у тебя глаза горят – глядишь в сантехники пойдёшь ещё!”) и что есть мочи рвём на ещё один конец города в СтэлМаркет!
В СтэлМаркете нас встречают уже как старых знакомых и выписывают кучу комплектухи. Муж моей знакомой одевается как Рыцарь Вольтрон какой-нибудь: на одном плече – кусок красной трубы (Мана, блин), на другом – синей (Хэлса?), а посередине – белой (металлопласт). При этом он тащит часть клещей, а я – пакет с остальной рассыпухой и коробку с фитингами.
На квартиру мы вернулись примерно в 18 часов. Выходной. 12 число. ПРАЗДНИК. Дадут ли нам сверлить вообще?! Потому что по закону это запрещено напрочь. Мы решили построить из себяняшек и обзвонить всех соседей.
- Здравствуйте! Мы вот соседи сверху. А скажите пожалуйста, у вас дети есть?
- А ЧО?
- Да вот у нас тут ЧП, надо срочно сделать разводку воды… посверлить немного… Когда они у вас спят?
- Да, у нас грудные – они всегда спят!
- Блин… чёрт…
- КОРОЧЕ. Чуваки. Мы ща с ними идём на 2-3 часа гулять. Сверлите!
Урааа!!! Быстро размечаю все дырки под крепёж коллекторов и смеситель ванной, за один проход все их сверлю, и мы начинаем возиться с трубами. Итак, вот что у нас было. В ванной - АД (хрен ли там убираться, когда всё равно грязнить?), и вводные краны с остатками металлопласта.
Смеситель в ванной было решено делать без извращений (а давайте притащим штроборез, опустим штробы по плитке до ванной, сделаем его скрыто?), а прямо поверх стены. Те две плитки, которые надломил Санта, еле-еле держались и сразу же выпали до конца при первой попытке что-то посверлить, и крепёжная планка была установлена на остатки штукатурки. А так как там шли ещё и старые трубы, то смеситель пришлось сместить в сторону. Надо было выбирать: сместить ли его в сторону раковины (дать возможность нормально умываться и мыть руки) или в сторону ванной (возможность нормально налить ванну, посидеть, принять душ). Я решил отдать приоритет ванной. Закрепили коллектора. Тоже прямо на стенке над унитазом: пусть будет всё на виду.
…и за вечер (а точнее, до 23х часов) развели воду на унитаз и смеситель ванной. Это была как задача-минимум: не сделаешь воду – не помоешь грязные руки. Итак, разводка у нас вышла, конечно, коллекторная: можно перекрывать или регулировать напор выод на любом из потребителей, не затрагивая остальные. В этой квартире нет водосчётчиков, поэтому коллекторы питаются прямо с вводных кранов через металлопласт d20. Головку для пресс-клещей TH 20 пришлось брать в аренду в СтэлМаркете, потому что решение об этом было принято на ходу (“Бляя! А у нас же тут двадцатый металлопласт! А голова-то на 16ый! Ёб твою мать! А, хули! Ща в аренду возьмём!”)
Подключение коллекторов прошло на ура – без проблем. Унитаз был переподключен кусочком новой гибкой подводки, чтобы исключить всякие прогнившие и мандящие прокладки, которые было очень стрёмно оставлять на трубах без редуктора.
…и первый день кошмаров на этом кончился. Мы отмыли раковину, составили план работ на завтра и разъехались по домам (ушли в дождь – ах, как сентиментально!). Во сне мне не давала покоя наливалка для унитаза: как-то очень хилло там держалась гайка гибкой подводки. Совсем как тогда на душе…
Второй день. “А воооон ту наливалку для унитаза продайте пожалуйста! А у неё металлическая резьба? Вот, отлично!”. Дальше оставалась кухня. Мы с дрожью в голосе обсуждали – попадём ли мы ещё и на новый смеситель в кухне, или нет. Решение, опять же, было принято прямо по ходу работы: “Не сцы! Ща я его откручиваю со старых труб. Если там что-то гнилое – меняем нах!”.. Фак! Гнилое. Гайки, шланги и… резьба на 1/2 вместо 3/8. Пиздец. Новый смеситель. Снова потраченное время. Делаем подводку, накидываем гайки – вуаля, кухня есть.
Так как смеситель мы покупали сами, то я выбрал самый хороший из дешёвых (за ~2 тыр) и с высоким изливом, чтобы, как я зло шучу, посуду можно было бы не мыть неделю. Нет, правда – смеситель с выскоим изливом на кухне – это удобно: можно, не матерясь, помыть кастрюлю, сковородку.
Оставалось самое последнее: вернуть подводку воды к стиралке. И подвести к ней ещё и канализационную трубу, потому что стиралка сливалась по методу 90х годов: прямо в ванную! И тут нас снова встретил пиздец. Такое впечатление, что квартира была убитая напрочь: всё, что не трогаешь – разваливается!
Теперь пришлось потрогать канализацию в ванной: надо было поставить туда тройник и отвести дополнительную трубу для стиралки. Подробно про это я расскажу на примере своей ванной, когда буду выкладывать обещанную статью про свою сантехнику, третью часть. Ванная была подключена какой-то чёрной гофрой, напоминающей ПНД-гофру от электропроводки. Гофра была далеко засунута в манжету, через которую переходила в чугунную трубу, замурованную в стенку. Всё это пришлось вынуть и вовремя подставить кастрюльку. И понюхать адскую ВОНЬ!
В эту же манжету отлично влез тройник (манжета, слава богам, была живая и замены не потребовала). А вот странная гофра в тройник – уже нет. И из ванной начало течь. Кажется, кому-то и на вторую ночь обломился душик. Гыгы! И вообще в ванную лучше ничего не лить. А то всё на пол (всё в дом, всё в дом ©) Поясняю: гофра эта была гофрированной вся. Там не было ровного участка, как на обычных сантехнических, которым они и вставляются в трубы.
Ну что же? Мать-перемать. Изучаем новый пункт КМБ (курс молодого бойца) для Мужа: если ничего не получается – не надо биться лбом об стенку, бросай всё нахер и отдохни! Муж, кстати, доволен заданным в прошлый день темпом. Говорит: “Вот мне на работе [он ещ и успевал при этом работать!] дали задачу переложить инетовские кабели. И дали время на отключение только 10 минут. Так ты задал мне такой темп, что я уложился, и ещё даже раньше!”
День третий. Снова Леруа (благо – рядом), на этот раз покупка странно укладывается в 200 рублей, а не в 2 или 5-10 тыр, как ранее. Покупаю новую гофру и с удивлением обнаруживаю точно такую же, но новую, прокладку под гайку слива ванной. Покупаю сразу две (“ахренеть, дайте две”). Попутно забегаю в LUSH: “Аа!! Девушки, милые, как у вас тут круто пахнет!! Господи, вы не поверите! Я два дня перебираю канализацию!!” – “Ойй, фууу!! Ну, щас мы вас духами побрызгаем, вот!”
Добираюсь до квартиры. Ставлю. Слив работает!! Для проверки заполняем ванную наполовину горячей водой и сливаем её – ничего не подтекает и заодно растапливается и промывается жир и отложения в трубах. А так как от горячей воды разогрелись и сами гайки, которые зажимали трубы слива ванной, то я, пользуясь этим моментом, ещё и подтянул их посильнее (на полоборота) – теперь уже точно ничего не потечёт.
Ну и доделываем начатое: подводку к стиралке. Вообще стиралка должна подключаться так же, как и любой другой прибор: в розетки. И в “розетки” для воды и канализации тоже. Думаете, там просто так дают короткие шланги в 1,5 метра? Нет! Удлинять такие шланги нельзя. Насос может не прокачать слив, а длинный шланг подачи воды – примерно то же, что и длинная гибкая подводка – чревато прорывом. Кстати, шланг на стиралке тоже был заменён на новый. Вообще, если окинуть взглядом этот трёхдневный кошмар и подумать, то заменено было ВСЁ, что хоть как-то потенциально могло рвануть или потечь!
Итак, дотягиваем до места установки стиралки канализационную трубу (я вытер спиной весь пол под ванной, пока там ползал, и круто накачал пресс) и подводку воды. Вообще, для канализации надо ставить специальный сифон (от Viega), но в данном случае у нас всё подключено совсем бюджетно. Главное, чтобы шланг стиралки делал петлю, верхняя точка которой была бы больше максимального уровня воды в барабане. Здесь это реализовано при помощи определённой высоты канализационной трубы и специальных клипс сзади корпуса стиралки, куда защёлкивается сливной шланг.
А теперь – наводим марафет. Расслабляемся, фоткаем старые и новые трубы, подводку и коллектора на память. Я чуть позже повешу там табличку “Cs-Cs.Net” и URL этой статьи на блоге (поэтому он короткий). Пусть будет официальный такой отчёт.
В итоге мы получили следующее. Во-первых, сделана полная ревизия всей сантехники (в электрику я в этой квартире со своими замашками лезть боюсь ВООБЩЕ!), и ничего не потечёт и не рванёт. Даже “крот”‘а засыпать в трубы канализации уже не надо: всё утекает вполне сносно. Во-вторых, разводка получилась гибкой и не вещью в себе. Надо сделать гигиенический душ или поставить ещё один смеситель на раковину? Говно вопрос! Снимаем заглушку на коллекторе ХВС, накручиваем ещё кусочек (скажем, на два отвода), добавляем подводку и водорозетки – готово. Надо поставить редукторы, фильтры, счётчики? Пожалуйста: режем металлопласт, прессуем что надо.
Ну а мораль истории вот какая, на этот раз:
А) Снимая квартиру, проверяй скрытые заподляны и дефекты! Методом “пусть отвалится всё, что плохо сделано”
Б) Жизнь коротка и быстротечна. Успей понять это, выебнувшись на старого сенсея.