Грядущей сессии посвящается

[mgsupgs]

 

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро вычислит остальных.

*- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!! - ХЗ... - Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
 
*У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников? - Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
 
*- Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент.

*Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов - Правильно. Дальше - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи - КАК? - Косинусом вперед.

*На экзамене. Преподаватель: - Почему генератор возбуждается? Студент: - Потому что турбина к нему задом стоит. *На экзамене по ТБ: - Что такое шаговое напряжение? - Напряжение между ног, когда наступишь на оголенный конец.
 

*- Товарищи студенты! Кто мне скажет чем отличается наша страна от остального мира!? - Это очень просто Розалия Кириловна! Если мы посмотрим на карту то тут же увидим это отличие! Вот СССР - розовое!Розовое!!Розовое!!!Розовое!!!! А вот его граница и за ней все серое! Серое!! Серое!!! - ВООООООН!!!!!
 

* Профессор дипломнику: - Вы продолжаете утверждать, что это ваша оригинальная идея? - Да! - О, какое счастье видеть живого Резерфорда!

*Экзамен по электротехнике. Экзаменатор: - Какой ток называют переменным? Студент: - Который нет-нет, да и ударит.

* Пpинимают экзамен стаpый (П)pофессоp и молодой (А)спиpант. Входит (С)тудент, беpет билет. С: Можно взять дpугой билет? П: Пожалуйста. С беpет дpугой билет, смотpит. С: А можно я дpугой билет возьму? П: Пожалуйста. С беpет еще один билет... И это пpодолжается, пока С не пеpебpал половину билетов. П беpет его зачетку ставит ему тpи и отпускает. А: Почему вы поставили ему тpи - он же ничего не знает?! П: Раз что-то ищет, значит что-то знает!

* Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом. На плацу в строю стоят новобранцы. Один шепчет соседу: – Давай над прапором приколемся. – Да ну тебя, над деканом уже прикололись!


* Бумеранг. Когда то студент запусти байку о студентах, которые позвонили ночью профессору и сказали: – Спишь, падла, а мы готовимся. Прошли годы, стал тот студент профессором и как то раз в 3 часа ночи в его квартире зазвонил телефон … Не заснул до утра профессор. Все готовился.


* Кто на свете всех умнее. Полковник студенту: – Ты, наверно, самый умный? – Кто, я? – Ну не я же!

* Полкан: - Как измерить объем бочки в полевых условиях? Студент: - пи эр квадрат аш Полкан: - Хороший способ, только где же вы возьмете пи в полевых условиях?

*В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил. Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад! Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.

__________________
No comments