![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Инженерный анекдот.
Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть
изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке.
По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую
голову.
***************************************************************
Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с
запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но…
никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату
инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как
он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от
ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина
банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую
тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая
потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал
эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там
худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все
же открыта…"
*****************************************************************
Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят - кто
успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь
женщину - того отпускаем, нет - съедаем.
Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели.
Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.
Русский успел все. Людоеды на ушах - никому раньше не удавалось.
Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как
советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда -
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А
вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно
еще и баобаб бы спилил».
*****************************************************************
Понравилась мне недавно расказанная здесь кем-то история о маленьком
мальчике, который играл в строительство и адекватно этот процесс
озвучивал. Решил повеселить своих близких и пересказал им этот прикол.
Дошел до кульминационной фразы "с подвыванием, видимо, имитируя эхо:
"Петрович, бля, раствор давай!"" и вижу, что шутка, что называется,
не прошла. А надо отметить, что близкие относятся ко мне с уважением
и просто оставить меня в неловком положении бестолкового расказчика
не захотели. Жена завела разговор о чем-то нейтральном, а пацан (10 лет)
вежливо спросил что-то типа привезли ли раствор и если нет, то как народ
без него выкручивался.
Потом я понял, что другой реакции быть не могло. Сам я строитель,
прошедший от помощника мастера до главного инженера. Лексикон
соответствующий, темы для домашних бесед - аналогично.
Воистину, как у Фоменко: "Мы матом не ру'аемся, мы на ем раз'овариваем!"
*****************************************************************
Источник:
Форум БСК
no subject
no subject
no subject
во времена Меньшикова там был лес с медведями
застраиваться эта территория начала только в сто лет спустя
no subject
no subject
настоящий про инженеров
заходят к немцу - тот жанглирует. ага
заходят к англичанину - тот между пальцами катает. ага
заходят к русском - сидит без шаров. спрашивают - что случилось? отвечает - один сломал, другой потерял.
Re: настоящий про инженеров
no subject
no subject
no subject
Колобок его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- Б&я, я что, по-твоему,я, получается, шарик-х..рик что ли???
no subject
no subject
- Ка равно двyм.
no subject
no subject
no subject
no subject
я вот сейчас знакомому математику переслал, так он вообще из под стола вылезити от смеха не может
no subject
Браво! Если вам понравился эот анекдот, то хочу напомнить поговорку про смех без причины.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
На тему "сообразительность"))
Два милиционера вводят в кабинет начальника мужчину. Начальник:
-Что-то, Сидоров, богато жить стал. Где деньги берёшь?
-Выспариваю, товарищ Петров.
-Как это?
-Да по разному. Вот, например, у вас на столе кусочек хлеба лежит. Спорим на сто долларов, что вы мне полкусочка не подадите?
-Запросто подам. Спорим!
Петров отламывает от хлеба половину и подаёт Сидорову.
-Не получилось, начальник. Я же просил половину, а ты мне кусочек подал.
Петров, поняв, в чём дело, отдаёт сто долларов.
-Ну, Сидоров, ты меня достал. Придётся тебя отлупить как следует. Спорим на сто тысяч, что жаловаться не пойдёшь?
-Ещё как пойду!
-Спорим?
-Спорим.
-Хорошо. Ребята, переломайте ему ноги.
Re: На тему "сообразительность"))
Забыли?))
Заказчик - что за хрень???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, мать!! М А Я К!!!
no subject
no subject
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Ваша запись попала в топ