Строительные афоризмы

[mgsupgs]

Разговор с клиентом.
- Направление деятельности Вашей организации?
- Строительство.
- А что строите?
- Памятники архитектуры.
- Хм... Вы уверены?
- Угу.





Архитектурное...

Когда-то архитектура была «Прочностью, пользой и красотой», а теперь от нее остались только: «Удовольствие и удобство»

Прошли те героические времена, когда архитектор стоял на аттике раскружаливаемой арки и готов был рухнуть вместе с ней..

Не будем про архитектуру сопли размазывать, а вдруг вся архитектурная общественность взвоет от неожиданности и зависти.

По манере, архитектора опознать не могу. Нужна генетическая экспертиза, может быть, он уже проходил по какому-нибудь делу.

Иногда за бешеные деньги у архитекторов , возникают "бешеные" идеи.

Прекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.

Хуже нет когда архитектор начинает работать над своим имиджем.

Эксклюзивные решения поставить на поток.

Казимир Малевич. Черный кафель.



О Дизайнерах

Есть архитектор, и есть инженер, а "дизИГнер" это что-то вроде "проктолога", кругозор которого ограничен задним проходом.

Каждый баран, заселяющийся в квартиру, нанимает дизИГнера для проектирования новых ворот или расширения старых.

"Авторский дизайн". Звучит как "Картина работы Рембранда". Впрочем тогда тоже Рембрандтов всем не хватало...

Объявление - «В квартире сделана перепланировка", вызывает ассоциации с "Сделана операция по пересадке печени".

Дизайнерские понты перед пацанами обычно не имеют ничего общего ни с дизайном ни с понтами...

На каждого лоха найдется свой дизайнер.

Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!



Инженерное

Если в Германии обрушивается крыша от снеговой нагрузки, то идиоты живут не только у нас. И это внушает оптимизм.

Я вообще-то на мир смотрю через призму СНиП-а....

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

Накопленное, в железобетоне, плохо усваивается организмом. Железобетон на хлеб не намажешь.

Смена жизненной позиции, это когда уже не вы в кассу стоите, а к вам стоит очередь за деньгами.

У архитекторов есть "дизайнеры", а у конструкторов "прорабы".

Их нужно брать с поличным, когда из квартиры начнут в мешках выносить железобетонную расчлененку.

Эх не довелось вам поработать инженеришкой при диктатуре пролетариата.



О стройке


Строительство, - это проект, доведенный до хеппи безды.

Стоит ли вообще что-то строить, если от этого народ не будет получать перманентный оргазм?

Нанял подрядчика, - все равно, что женился, - следи, чтобы рога не наставил.

Если строительство законное, то его обнаруживают еще на стадии согласования, а если незаконное, то не обнаруживают.

Если теорию "пессимист-оптимист" применить к конструкторам, то они скорее должны быть пессимистами, чем оптимистами. Я знаю одного конструктора оптимиста, который аквапарки проектировал.

Матерый строитель просто метит площадку постановкой забора... (Зоолог.)

Если вам не нужен лечащий врач, то зачем вам нужен лечащий прораб?

Старшим бетонщиком назначили выпускника МАИ, как самого смекалистого.



Отделочное

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!

Без труда не выложишь и плитку. Никуда.

За штуку турки кладут штукатурку.

Назвался гвоздем - настучат по шляпке.

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.

Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.

Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.

Если есть рыба - пила, должна быть и птица - дрель!

Проводник! Два стакана чаю в шкаф - купе!

Висит бачок, качается… Сними и перевесь!

Товарищ генерал! Вам стеклопакет!

Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?



По мотивам тыц