Черный юмор

[mgsupgs]

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….


Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…

***

Представление в цирке.
На арене стоит человек с яблоком на голове.
Выходит стрелок с луком в руках. РРаз! Стрела точно в яблоко.
-Ай"м Вильгельм Тель!
Зрители в восторге.
Выходит второй стрелок. РАз! Стрела попадает в предыдущую.
-Ай"м Робин Гуд!
Громовые овации..
Выходит третий стрелолк. Раз! Стреда точно в лоб. (Коровища, мозги на опилках, зрители в ужасе..)
-Ай"м сорри...

***


Снимается боевик. В главной роли супер-мега звезда. В какой-то момент актер заявляет, что все трюки он будет делать сам. Залезает по пожарной лестнице на 20 этаж, ловко проходит по карнизу, цепляется ногой за провода и падает с крыши. Естественно разбивается вдребезги.
Режиссер, обращаясь, к остолбеневшей съемочной группе:
- Ну что? Желание все успели загадать?

*
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
*


- Выше голову! - сказал палач осужденному.
*
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
*
- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
*

Трезвость - норма загробной жизни.
*
Баба с возу - волки сыты.
*
А зомби здесь тихие...

***



Это старая одесская шутка:
- Утонешь - домой не возвращайся!

***

Звонок в спортивную секцию:
-Здравствуйте, а можно к вам девочку на синхронное плавание записать?
-Конечно, конечно! У нас как раз одна утонула

***


Два человека стоят на берегу Днепра.
Один из них выпускает из клеток колибри, пеликанов, розовых журавлей: птицы, не долетая до середины реки, падают, обессиленные, в воду – и тонут.
Второй человек вычеркивает погибших птиц из Красной книги – на том основании, что они не редкие.

****
Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

****



Хозяйке на заметку: Ваш котенок надолго останется маленьким и
пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

****

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один
говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

*****


- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться.
Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам
прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

****

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской
задумался над графой "причина смерти", и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

****

Мужик шел по улице, споткнулся, упал на трамвайные пути и ему отрезало голову проходящим трамваем. Голова откатилась, смотрит - бежит остальное тело, спотыкается, размахивает руками, чтоб найти голову. Голова кричит:
- Сюда! Сюда беги! Здесь я, здесь!
Потом полминуты подумала и горестно:
- Хотя фигли я ору? Уши-то на мне.

***

Старый чукча, умирая, пожелал быть похороненным в море.
Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу.

***


Ну и старое-доброе:
Парень из армии присылает домой гранату с письмецом:
– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

****

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...