Новогодний пакет анекдотов

[mgsupgs]

Челябинские проектировщики настолько суровы, что чертят только в пайнте.
Челябинские строители настолько суровы, что НЕ ОТДАЮТ сданный объект.

***

Все, наверное, видели новый дом
подмосковного правительства в Мякиниской пойме (на крыше еще такой
здоровый гвоздище, он же вертолетная площадка). Наняли фирму для уборки
помещений, а все сотрудницы в ней из Средней Азии (черненькие такие). В
общем, выпустили директиву - всем уборщицам сделать мелирование, чтоб не
выделялись особо из массы сотрудников :-) А некоторым просто нельзя
этого делать, могут волосы выпасть. Вот так вот - либо без волос, но с
работой, либо...

***

Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду
его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться.
Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом
засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть
и тихонько, но крутится в обратную сторону.
Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди
Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А
нефиг воду отключать.

***

- Чего он там сказал?
- Он сказал: "Установка дымоотводов для новых котов высокой мощности".
- А точно не "котлов"?
- Да нет же. Именно для котов. Я слышал, сейчас в Финляндии только так и делают.

***

- ...Такой подход к системам вентиляции был применен в Ростове-на-Дону. Вот, например, сейчас на экране вы можете видеть поперечный разрез типичного жителя Ростова-на-Дону.

***

- ...Для решения данной проблемы должен использоваться комплексный подход с привлечением специалистов по водоснабжению, специалистов по газоснабжению, специалистов по вентиляции, специалистов по конструкции.
- Специалистов по китам, специалистов по котам... Видишь, я же говорил - дымоотводы для котов.

***

- ...таким образом, мы можем разместить утеплитель выше стропил, что позволит нам открыть стропила и использовать их в декоративных целях. Например, повесить на них что-нибудь. Я вижу, в зале есть вопрос. Представьтесь, пожалуйста.
- Иван Борисович Заходюк, инспектор пожарной охраны. Скажите, а как, убрав утеплитель, вы собираетесь увеличить предел пожароустойчивости ваших стропил?
- Очень хороший вопрос, Иван Борисович. Да, а на открытые стропила, например, можно повесить инспектора по пожарной безопасности.

***

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

***

Сегодня видела Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись -
"ВАКУУМ"
Много думала...
Представляла разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно
привезите 15 кубов!
- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час,
готовьте склад.
==
- Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
- Места - хоть засосись! Пусть везут!
Не смогла придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

***

- а кем вы работаете?
- Ландшафтным дизайнером
- даааа, интересно и что вы делаете?
- На бульдозере землю гребу..

***

"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

***

- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...

***

История болезни
Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию: Алексей - анонимный трудоголик.
-Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете?
-Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем...
-Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь?
-Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля.
-Ого! А сколько считается нормой для шахтёра?
-А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь.
-Зачем же вам столько угля?
-Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно.
-Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться?
-Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил...
-Алексей, мне тяжело об этом просить... Но чтобы продемонстрировать всю тяжесть вашего недуга, не могли бы вы показать зрителям вашу трудовую книжку?
-Да без проблем! Вам какой том?
-Все, пожалуйста. Ввезите трудовую книжку!
-И это только за прошлый месяц. А, вообще, тяжело, конечно - друзья от меня отвернулись, жена ушла... Она говорит, не выносит того, что я всё время работаю. Особенно во время секса. Ну как ей объяснить, что во время секса - это самое время! Ведь сколько движений зря пропадает!
-Ну что же, спасибо, Алексей, что прошли к нaм сегодня.
-Да что вы, пожалуйста. Кстати, у вас тут в студии ремонт не мешало бы сделать.
-Спасибо, Алексей...
-А может вам дровишек наколоть или огородик вскопать?
-До свидания!
-Да, да, до свидания. Уголь, кстати не нужен? 120 тонн...
-Да уведите же его кто-нибудь!
А пока Алексей меняет в студии проводку, у нас рекламная пауза.

***

Источник:
Бред Сивой Кобылы

PS

Следующий выпуск дока планируется в середине января.
Всех с наступающим новым годом и рождеством - удачи.