mgsupgs | Строительные байки. (Reply)

А вот недавняя хохма.Ждем с заказчиком дизайнера, чтобы согласовать перегородки.
Приходит ,заходим на объект, смотрим - колонна стоит на метров пять от стены...
(Чертеж - рядом не лежал). Ну мы переглянулись и дальше ходим смотрим.
Заходим в комнату , и по стенке где стоит короб с канализацией , слышим - "здесь будет стоять диван"
(просто на чертеже его забыли пометить!!!) Мы в традиционном шоке , но заказчик слегка краснеет .
Я отвожу в сторону и спрашиваю дизайнера , как так получилось?

-Ну,мы пришли на обмер без рулетки и меряли помещение(бывший магазин) по плитке!!!
-А стены - все радиусные...
-А плитку хоть померяли? - Спрашиваю...
- Да,ну что мы совсем ... что-ли?!

Заказчица ходит по квартире, дает строителям ЦУ, контролирует...
Говорит, а где паркетчик, почему не работает сегодня? Работяги его отмазывают - мол, будет позже,
поехал на "Юность" за хитрыми дюбелями для фанеры. А фанера у нее за спиной стоит - несколько
листов прислонены к стенке. Вдруг пауза, тишина - кто-то выключил перфоратор, и в этот момент
из-за листов фанеры доносится мат-перемат и оттуда вылезает паркетчик с опухшей от вчерашнего
рожей (он там с утра отсыпался, как оказалось). Хозяйка оборачивается на звук...

****

Конец февраля. Мороз. Снег. 9 часов вечера. Звонят заказчики, семейная пара, купили люстры,
хотят встретиться на объекте и обсудить, как и куда эти люстры цеплять.
Заходим. У охранника глазки бегают. Знаю - что-то происходит, но в доме вроде все тихо.
Ставим коробки в холле, спускаемся в цокольный этаж в бассейн.
Заказчик -А все-таки красивый дом получился.
Я -Ккрасивый
Зак -И теплый
Я -Теплый
Зак -И бассейн ничего
я -ничего.....и так полчаса, но что-то чувствую- не так.
Поднимаемся наверх, там мои монтажники по мелочевке ( карнизы,люстры,дверные упоры и т.д.)
уже разбираются со светильниками. Поумничали еще полчаса мы и разъехались.
Утром мои строители признались: захотелось им побыть один вечер миллионэрами.
Растопили сауну,поплескались в бассейне с девченками ( 2 дамы мыли дом начисто перед вселением)
- и тут мы без предупреждения... Ребята успели выскочить на улицу (есть из бассейна дверь)
и прихватили с собой одежду , а дамы нагишом , мокрые, просидели под елками целый час на морозе .
Потом их до утра опять грели в сауне.Слава богу обошлось без менингита.
Вот тебе и миллионэры...

****

-Мы-классные штукатуры, 10 лет проработали в Португалии,-бодро объявили мне румяные мужички.
-Покажем Вам высокий класс, заодно и Ваших штукатуров подучим.
Боже, как мне повезло,-подумал я дал им одну комнату для показательных выступлений.
Мои работяги приуныли...
На следующий день прихожу-работа кипит. Штукатурка-на твердую троечку.
А откосы- МАМА МОЯ ДОРОГАЯ!! (это чтоб не матом)
-Чтож так хреново?,-спрашиваю.
-Дык, песок у вас далеко не португальский.
-А откосы чего такие кривые?
-А откосы мы не умеем, нету в Португалии откосов.
-??????
-Строят так португальцы, без откосов....
No comments..

Прибилась ко мне бригада по укладке гранитной шашки с опытом работы в Израиле.
Шашка была разноцветной (черная, серая,красная) и разноразмерной (100*100, 50*50, 100*50)
Руководил этим действом архитектор. Смотрел, чтоб его рисунок без ошибок перенесли в натуру.
Смотрю-мои израильтяне все норовят выбрать место, где на рисунке шашка крупная и
одноцветная (так же быстрее, чем весь рисунок подряд тянуть)
-Сдается мне вы, ребята хитрожо..те,-говорю им.
-Да нет,-отвечают.-Мы шашкой пол-Иерусалима обложили, просто не модная
в Израиле мелкая шашка, вот у нас рука по привычке и тянется за крупным камнем.......

****

Летом приходят наниматься малярами два чела с опытом работы в Чехии.
Даю им тянуть беспещанку в одной из комнат. Наблюдаю-переоделись во все белое,
на руках-резиновые перчатки. Думаю себе-вот где культура производства, не то что мои
малярши в спортивных рваных штанах, вздутых на коленях.
Только звонков много им по мобилке, отвлекает от работы.
-Да, Светлана Петровна, буду через месяц,-отвечает старший.
-Да Валентина Никитична, я не на месте, буду через месяц.
-Да Раиса Викторовна, встретиться не можем, буду через месяц..и.т.п.
Да... вот это маляра, от клиентов отбоя нет.
Чуть позже узнал,-маляра мои-гинеколог и фельдшер из близлежащей больницы.
Услышали, что строители много зарабатывают и решили за время отпуска рубануть копейку.....
Вот вам и Чехия, вот вам и культура производства....

****

Строили мы дом. Не зря говорю "мы". Как-то язык не поворачивается сказать:-"Я построил дом!".
И так много людей претендует на эти лавры.
-Я построил дом,-кричит Заказчик и помахивает кошельком.
-Я построил дом,-вопит Архитектор и стучит проектом по столу.
-Я построил,- цедит сквозь зубы прораб, жуликовато оглядываясь.
-Это я строил,-говорит каменщик и что-то чешет в штанах.
И даже установщик кондиционеров, проходя мимо с сопливыми детьми, с гордостью говорит им:
-Вот мой объект,-хотя его запускали в дом только на пару часов.
Итак, строили мы дом.
Когда пришел черед приступать к инженерии, Заказчик привел своего дальнего родственника и сообщил:
-Вот он в моем доме будет делать водопровод и отопление.
Ради бога. Мы между собой сразу назвали новенького -"Шестерка". Тип не очень приятный.
Толстый, вечно мокрый, и стучит заказчику обо всем.
Наблюдаю, что он делает.
Решил наш Шестерка сотворить отопление из металлопласта, только, вижу, трубы не изолирует,
и фитинги все (ок.300 шт.) в стены прячет и раствором замазывает.
Я к заказчику. -Так делать нельзя,-говорю.
-Это тебя жаба давит, что такой жирный кусок работы тебе не достался,-был мне ответ.
Я и умолял, и упрашивал, и просил хотя-бы инженера пригласить, чтоб посмотрел, если мне не верят.
-Я Шестерке доверяю,-всегда отвечал Заказчик.
Выпил я вечером бутылку водки и решил:-Да зае..тесь вы со своим отоплением (прошу прощения у дам).
Через полгода дом сдали. При запуске отопления не присутствовал.

Весной звонит Заказчик и просит приехать. Приезжаю, и вижу такую картину: Заказчик сидит в
кресле в шелковом халате с драконами, а по дому носится Шестерка, весь потный, и орет:
-Обманули!!! -Нае..ли!!! -Негодяи!!! -а в доме половина стен с мокрыми пятнами.
-Что случилось?,-спрашиваю Заказчика.
-Да вот обманули нашего Шестерку,-отвечает он,-Вместо КАНАДСКОЙ пакли подсунули ему КИТАЙСКУЮ,
да и то просроченную, вот и потекли все резьбовые соединения в стенах.
Я чуть не пырснул со смеху.
-А я чем могу помочь?,-спрашиваю.
-Да просто пригласили, чтоб ты знал, и когда себе паклю будешь выбирать,-смотри на срок годности,
и чтобы китайскую не подсунули..

Прошло время. Потерял я из виду и Заказчика, и Шестерку. Как они там? Как борются со своим отоплением?
Раздалбывают стены, что ли, каждый год и подматывают СВЕЖУЮ КАНАДСКУЮ ПАКЛЮ???