mgsupgs | Строительные байки. (Reply)

Очередная порция строительных баек. Иллюстрированная как водится.

Как электрик может сойти с ума.....

С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за
каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу.
В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была -
всё-таки родители дома о работе говорили.
Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу.
Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась
и начала делать уроки.
А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как
изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.

Но лампочка всё равно работала........

http://dilbat.livejournal.com/12966.html

****

Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":
Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!
- Быть того не может: здесь одни мёртвые...
- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:
- Здесь и живых-то - хер заставишь...

http://offtop.ru/misi/v20_250097_97.php

Цирковые акробаты нервно курят за углом... Тут вообще трюк видела. Сталинская шестиэтажка, высокие этажи.
Балкон 5 этажа. Талибы положили наклонно на перила аллюминивую лестницу - вдоль фасада. Эдаким трапом.
Один талиб по этому "трапу" вышел за пределы балкона, метра на три и приделывал к фасаду кронштейны под
блок кондиционера. Два талиба сидели на лесенке на балконе в виде противовеса....

http://offtop.ru/misi/v20_250097_97.php

****

Как то перед Новым Годом случился небольшой заказик. Продуктовый магазинчик в полуподвале.
Работы немного, а потому поставил туда двух работяг-универсалов.
В один из дней заходит на объект колоритный дед. В военном кителе с орденскими планками, в галифе и в больничных кожаных тапочках, одетых на шерстяные носки. Сразу бросилась в глаза офицерская выправка. Шел он, немного прихрамывая и опирался на палку.
Поздоровался (рука у деда-крепкая) и изложил свою просьбу.
Оказывается, живет дедушка над магазинчиком. И очень ему хочется запитаться от магазинных коммуникаций. Это чтоб мимо своих счетчиков.
-Ну что вам стоит, никто даже не заметит,-уговаривал он меня.
Пришлось деда отшить, объяснив ему, что это нереально.

И забыл я совсем о ветеране, как он сам объявился.
После сдачи объекта заехали мы с рабочими забрать инструменты и робу.
Влетает разъяренный дед.
-Где эти засранцы?
-Да мы пошутили, дедушка,-неуверенно отвечают работяги, а сами прячутся за мою спину.

Оказывается, мои "шутники" пробили в перекрытии отверстие, просунули в квартиру к деду кусок трубки водопроводной с краном и кусок провода электрического с розеткой. замазали раствором, и объяснили деду, что сразу после сдачи магазина включат ему и воду и электричество халявное.
Дед от таких перспектив расчувствовался и несколько раз выставлял поляну моим приколистам...

Дедушка шутки не оценил, и с размаху огрел шутника палкой по башке.
-Ой!!!
Резво подбежал к другому и ...тоже по башке палкой.
-Ойейей!!!
Видя нешуточный оборот дела, работнички мои заторопились на выход с вещами, отталкивая друг друга и пытаясь увернуться от праведного гнева фронтовика.
Но дед продолжал наступление. Он снял тапочки и метнул ими в спины неприятеля. Попал он, кстати, точно между лопаток.
Вероятно, дедуля в войну был разведчиком, метал он профессионально.
И если бы в руках его был штык-нож, вошел бы он по самую рукоять в спины "отступавших".
Один из шутников выскочил, а другой зацепился карманом за дверную ручку и получил от деда еще палкой по хребту вдогонку.

Выиграв битву, дед остыл и успокоился.
-Да, попались бы твои засранцы мне лет десять назад...,-с грустью сказал мне дед.
А знаете, я ему сразу поверил, навалял бы шутникам по первое число...

http://www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=14362&page=3

****

.....Стройка начиналась, как обычно, легко и приятно. Отлили фундамент, положили монеты под углы... Вот и коробка готова. Заканчиваем крышу. Одновременно штукатурим и ведем инженерию...
Но с недавних пор стал я замечать раздражительность заказчика (назовем его Сергеем)
И вот, наконец, открылся Сергей:
- Да жрут твои строители непомерно. Как не приеду - так жрут. И когда они только работают?
Не придал этому большого значения, но спросил у своих шутя:
-Это правда?
-Да все наоборот, это он приезжает тогда, когда мы едим!...
Так оно было, или не так, не знаю, но раздражение только усиливалось.
И решил я больше внимания уделить этому объекту.
13.00. Обед. Приезжает Сергей. Здоровается сквозь зубы..
На следующий день у малярши день рождения. Решили работать без обеда, дождаться "поляны". Сели за стол в 19.00.
Приехал Сергей. Все сидят за столом. Криво улыбается. Руки не подал.
Утром пришел бетон. Пришлось принимать. Сели завтракать в 11.00.
Приехал Сергей. Заметно нервничает. Мои оправдания игнорирует.
Разгружали ФЭМы без обеда до позднего вечера. Сели перекусить в 22.00. Приехал Сергей, зло подкалывает.
6.00. Сели завтракать, так как с семи будут возить чернозем. Приехал Сергей и, увидев строителей за столом нервно засмеялся. Щека дергается.
-Мужики,-объявил я. - А давайте, вы будете обедать по очереди. А то действительно, доведем Сергея до нервного срыва.
-Ми согласні!! А то не дай бог шо - та й стройка остановиця,-резюмировал самый сообразительный.
Целую неделю обедали поодиночке, но Сергей на стройке не появлялся.
Телефон его молчал.
Через дней 10-ть решили, что так неудобно, уходит много времени, и в 13.00 собрались за столом. Обед...
Во двор на полной скорости въехал джип. Выскочил Сергей, весь дерганый, с кругами под глазами и с визгом бросился к строителям:
-Вы только жрете и гадите!!! Жрете и гадите!!!-орал он, срывая голос на фальцет. И в подтверждение этому он подбежал к толчку и рванул дверь.
На толчке сидел бригадир Коля с потухшей сигаретой в зубах и рассматривал журнал с рекламой женского белья.
-Вот!!! Вот!!!- не унимался Сергей,-что я говорил??!!!- Когда же вы строите??!!!
Крыть мне было нечем. Я криво улыбался и пожимал плечами. Что, мол, поделаешь, если мои строители такие обжоры и серуны..

Теория вероятности на данном объекте не работала...