Антисоветский анекдот.

[mgsupgs]

Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая известная финансовая
пирамида на территории Восточной Европы была МММ. На самом деле не МММ, а СССР.
И мавродий жалкий пацан по сравнению с...Посвящается очередной годовщине ГКЧП и прочим любителям .






Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук,университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР".Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он: а-я-я-яй! За что! Сопли утирает.А ему - Ты зачем, сука, СССР изобрел?!



- Реклама ``Интуриста``: ``Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!``



Франция у СССР начала закупать портвейн "АГДАМ" железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают: ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство!- ????- Да его стакан выпьешь - не то что е...ся, жить не хочется!



- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нееспрашивают:- Собака, че случилось?- Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают:- Корова, че случилось?- Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно! Хотели на мясо пустить - еле убежала!Накормили корову, напоили, полечили.Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет... Три нет... Спрашивают у коровы:- Корова, а с козлом-то че случилось?- А он в партию вступил!



- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.



Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливаетполную банку сока. Показывает корочку: 'ЦCУ СССР'.



- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.



Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется астероиди жизни на планете придет конец. Американцы запустили спутник,фотографируют последние дни земной жизни.Летят над Францией, а там все друг на дружке валяются прямо наулицах, ни на кого не обращая внимания, занимаются любовью впоследние денечки.Летят над Америкой - народ сидит в ресторанчиках, пьет пиво,с жизнью прощается.Летят над СССР - а страна как вымерла, ни одного человека не видно.В чем дело? Наконец, увидели большой лозунг:``Товарищи, героическим трудом выполним пятилетний план в четыре дня!``



- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.



В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..."Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам."Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично."Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!"Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам."Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"



- Что такое мусор в совке?
- Страж порядка в СССР.



30-е годы, в США - ``плохо, безработица...``США предлагает СССР контракт:- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.Ответ СССР:- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.



- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.



Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки.
Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...



Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

Comments

[zhscorp.livejournal.com]

Вопрос "Армянскому радио": когда советский мужчина получает самый длинный и запоминающийся оргазм?
- Когда входит членом в Политбюро ЦК КПСС

[vinitski.livejournal.com]

Про еврея-снабженца другой вариант знаю. Там его послали в Сахару песок арабам продавать. Он пропал на полгода все уже обрадовались, как он звонит и говорит, что подписал 25-тилетний контракт на поставку 100 миллионов тонн песка из СССР. Начальник с дрожью переспрашивает: - Как вам удалось, это же, наверное, было очень трудно?
- Пустяки, самое трудное было найти хоть кого-то, с кем можно договориться!

[reedcat1965.livejournal.com]

Мой любимый анекдот

Приезжает швед в Ленинград на своей машине. Едет на шикарном вольво по Невскому и внезапно попадает колесом в незакрытый люк. Диск всмятку, подвеске п..ц

Вылезшему из лика сантехнику он начинает объяснять, что так неправильно, люк надо оградить, красные флажки поставить...

Сантехник:
- Ты, когда границу пересекал, такой большой красный флаг там видел?
- Видел
- Так вот, действие этого знака распространяется на всю территорию СССР.

- Что будет после "Продовольственной программы"? - Переп

[livejournal.livejournal.com]

Пользователь anton21 сослался на вашу запись в «- Что будет после "Продовольственной программы"? - Перепись оставшегося населе (http://rus-vopros.livejournal.com/2320684.html)» в контексте: [...] этого знака распространяется на всю территорию СССР. Оригинал взят у в Антисоветский анекдот. [...]

Антисоветский анекдот.

[livejournal.livejournal.com]

Пользователь nadejda сослался на вашу запись в «Антисоветский анекдот. (http://nadejda.livejournal.com/1579154.html)» в контексте: [...] Originally posted by at Антисоветский анекдот. [...]

[vkouznetsov.livejournal.com]

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

=========
Я как-то в NYC ботинки купил. На третий день у них кожа порвалась. Выбросил на хрен.

[is2006.livejournal.com]

И туда добрались коммунисты!
Китайские...

[vkouznetsov.livejournal.com]

Обувь китайская, а одежды много латиноамериканской. Как-то джинсы подсунули бракованные.

[is2006.livejournal.com]

Че Геварра еще сражается!

[igor-piterskiy.livejournal.com]

"не гонялся бы ты, поп, за дешевизною!"

[igor-piterskiy.livejournal.com]

Вопрос армянскому радио: будут ли при коммунизме деньги?
Ответ: у кого будут, а у кого и нет...

Не забудьте включить вечером телевизор! По 2-й продовольственной программе колбасу будут показывать.

Ну, и пара любимых стихов.

Гудит, как улей, родной завод.
А мне-то хуйли? Ебись он в рот!

Тащи с работы каждый гвоздь,
Ты здесь - хозяин, а не гость!