Давайте жить дружно....
May. 6th, 2008 01:00 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mgsupgs
Вы думаете купили квартиру и радости коммуналки вам не грозят? Фигушки. Город -это громадная коммуналка. А с соседями это как повезет. Но всегда среди них найдется некто кто вас раздражает. И скорее всего это взаимно...
***
С соседями мне по жизни не везет. Видимо, сказываются неофициальные, но оттого не менее мрачные прогнозы психиаторов, что в России (а мы тут близееехонько!) 30-40% людей с различными психическими отклонениями. А поскольку у каждого из нас есть соседи сверху, снизу, справа и слева,то по неумолимой статистке с одним из них нам не повезет. На одной квартире нас заливала сверху алкашка, на другой стучал ночью по стене молотком полоумный дедок, уверяя, что у нас в квартире "кто-то бегает, топочет и гремит кандалами", а над родительской квартирой жил (и, увы, до сих пор живет) наркоман. Причем основным источником соседского недовольства была не усеянная шприцами лестница, а музыка. Вполне себе ничего такая, тяжелый рок, вот только включалась она, по всей видимости, для всего дома: типа, пусть он тоже попрыгает на месте, потрясет крышей и раскумарится.
Вначале мама пыталась решить вопрос миром. Она поднялась к наркоману, мужественно рассекая грудью напористую волну звука, и вежливо попросила сделать его чуть-чуть потише. Наркоман сделал. На чуть-чуть и ненадолго.
Мама пришла еще раз. Наркоман искренне удивился, как включаемая на одном этаже музыка может помешать кому-то на другом, и изъявил желание послушать, чего маму не устраивает.
Очутившись в нашей квартире, наркоман блаженно прищурился, заулыбался, сел на пуфик и заявил, что таки да, слышимость такая клевая, что можно ловить кайф даже тут.
Мама сказала, что лично она ловит разве что известку с потолка. И вообще не испытывает ни малейшего удовольствия от превращения своей квартиры в концертный зал с посторонним слушателем.
Наркоман пообещал, что все исправит, и ушел.
Пару дней в доме было тихо.
Потом опять стало громко.
Мама надела кольчугу тапочки и снова отправилась в крестовый поход против сил героина.
На этот раз наркоман повел себя нагло и агрессивно. Он заявил, что по закону имеет право слушать музыку в дневное время суток в любом количестве и качестве, и какие-то бабки ему не указ.
Мама пообещала написать жалобу в милицию.
Наркоман пообещал убить всю ее родню до пятого колена и грязно надругаться над телами. И посоветовал ей усиленно бояться, ибо он - самый страшный и кровожадный преступный элемент на районе.
Мама сказала, что она уже жутко боится, и прямо щас лично побежит в милицию, дабы та применила к ней программу защиты свидетелей.
Преступный элемент как-то сразу скис (видимо, решил для разнообразия проявить милосердие) и убавил звук.
Пару недель было тихо. Потом пришла весна, в парке запели птички и наш меломан не выдержал.
Не выдержала и мама. Но вместо очередного похода вверх она в состоянии вдохновенного озверения вытащила из шкафа старенькиий, дедовский еще радиоприемник, отодрала от телевизора удлинитель и при помощи поставленного на кресло стула запихнула транзистор на шкаф, динамиком кверху.
И врубила его на полную мощность.
Приемник - внимание, ключевое слово! - был дедовский. И принимал только СВ и УКВ, на которых радостно вещает наше белорусское радио. Вначале по нему транслировались какие-то этнические напевы, которые не произвели на наркомана должного впечателния. Видимо, он принял завывания пищалок, сопелок и дудаков за некий аццкий аккомпанемент к своей сотонинской музыке.
Потом песня кончилась и начался Лукашенко. Батька у нас, как вы, наверное, знаете, товарищ обстоятельный, громкий и говорливый, и может вещать на тему любимой страны часами.
По маминым словам, понадобилось минут 15, чтобы наркоман понял: происходит что-то странное и страшное. Сначала он убавил звук, прислушиваясь. Это было фатальной ошибкой, ибо Ктулху Батька хлебоуборочным комбайном ворвался в его мозг, взрывая его перспективами развития, благоденствия и всяческого процветания нашего славного государства.
Потребовалось всего пять минут, чтобы наркоман раскаялся, возрыдал, выбросил таблетки в унитаз, а шприцы пожертвовал Красному Кресту, и ушел работать в колхоз трактористом. То бишь в квартире стало тихо-тихо!!!
С чем мы нас и поздравляем )))
(C)с воффки
***
Огромный, старый, желтый гусеничный экскаватор, с оглушительным грохотом ехал по улице, вдоль нашего старого, пятиэтажного, кирпичного дома. Еле влезая в дворовую заасфальтированную дорожку он царапал бордюр и ломал деревья во дворе. В кабине сидел старенький золотозубый старичок в кожаной кепке. Его рот растянулся в хитрой улыбке. Дедок явно чего-то предвкушал. Мы всей компанией стали с интересом наблюдать за происходящим. Откуда взялся ржавый экскаватор в нашем узком дворике никого уже не волновало. Он "тихо" подкрался к "LandCrouser", стоящему у последней парадной нашего дома и со скрипом опустил ковш на крышу. Я поежился от удовольствия. Сработала сигнализация (ну надо же!), а ковш, тем временем, был уже глубоко в салоне, щекоча мягкую кожу сидений. Дед, экскаваторщик со стажем, ловко подцепил джип за крышу и поднял над дорогой. Это его действие совпало с выходом на балкон третьего этажа хозяев автомобиля. Интересно, что чувствует совершенно конкретный "бык", когда его машину за крышу поднимают до уровня его глаз, когда сам он на третьем этаже, а со стороны это выглядело так: полный балкон полутора центнеровых мордастых ребят, из которых торчат пальцы и понты. Еще у них раскрытые рты и толстые цепи на толстых шеях. Никто даже сказать ничего не может, только воздух глотают и глазами хлопают. Наконец один выдавил из себя: "Пиз#ец… …мудаку, завалю с#ку…" Джип "подлетел" поближе к балкону, а дедуля вылез наполовину из кабины экскаватора и заорал перекрикивая рев машины: "Внучок, царапину, говоришь, тебе вчера поставил на крыле? Две тысячи баксов, говоришь, должен? Так ты посмотри, сука, поближе, может она за ночь сама пропала! Сейчас я тебе еще чуток подвину, повнимательней гляди…" После этих слов боевой дедок, завоевавший за несколько минут мое глубочайшее уважение, задвинул "Тойотой" прямо в балкон, мужики еле успели слиться. Решетки, стекла, рамы - все к черту! Из соседнего окна вылезает по пояс хозяин машины и, видимо, квартиры, выворачивая свою "необъятную" шею смотрит на свой балкон, ему заметно плохеет, он исчезает на пару секунд (видимо бегал в комнату с балконом), затем снова появляется и орет во всю глотку: - Сейчас, козел, мы на твоем гребанном "совке" поедем тебе могилу рыть!!! - Так в мой все не поместятся. - ухмыляется дед - Я вам, мужики, вашу "красавицу" ко входу "подам"!!! Экскаватор, вынимает машину из балконного окна (никогда до того не видел на лобовом стекле джипа жалюзиJ), поворачивается градусов на девяносто, опускает на пару этажей и со всей много лошадиной силой добротного советского экскаватора посылает его на встречу выбегающим из парадной бандосам. Многотонный "LandCrouser", кенгурятником вперед, разносит в щепки все, что встречает на пути: крыльцо, перила, первые двери парадной, вторые двери парадной (дальше просто не видно). "Быки" в рассыпную, "менты" со всех сторон, занавес…
(с) Из инета
С соседями мне по жизни не везет. Видимо, сказываются неофициальные, но оттого не менее мрачные прогнозы психиаторов, что в России (а мы тут близееехонько!) 30-40% людей с различными психическими отклонениями. А поскольку у каждого из нас есть соседи сверху, снизу, справа и слева,то по неумолимой статистке с одним из них нам не повезет. На одной квартире нас заливала сверху алкашка, на другой стучал ночью по стене молотком полоумный дедок, уверяя, что у нас в квартире "кто-то бегает, топочет и гремит кандалами", а над родительской квартирой жил (и, увы, до сих пор живет) наркоман. Причем основным источником соседского недовольства была не усеянная шприцами лестница, а музыка. Вполне себе ничего такая, тяжелый рок, вот только включалась она, по всей видимости, для всего дома: типа, пусть он тоже попрыгает на месте, потрясет крышей и раскумарится.
Вначале мама пыталась решить вопрос миром. Она поднялась к наркоману, мужественно рассекая грудью напористую волну звука, и вежливо попросила сделать его чуть-чуть потише. Наркоман сделал. На чуть-чуть и ненадолго.
Мама пришла еще раз. Наркоман искренне удивился, как включаемая на одном этаже музыка может помешать кому-то на другом, и изъявил желание послушать, чего маму не устраивает.
Очутившись в нашей квартире, наркоман блаженно прищурился, заулыбался, сел на пуфик и заявил, что таки да, слышимость такая клевая, что можно ловить кайф даже тут.
Мама сказала, что лично она ловит разве что известку с потолка. И вообще не испытывает ни малейшего удовольствия от превращения своей квартиры в концертный зал с посторонним слушателем.
Наркоман пообещал, что все исправит, и ушел.
Пару дней в доме было тихо.
Потом опять стало громко.
Мама надела кольчугу тапочки и снова отправилась в крестовый поход против сил героина.
На этот раз наркоман повел себя нагло и агрессивно. Он заявил, что по закону имеет право слушать музыку в дневное время суток в любом количестве и качестве, и какие-то бабки ему не указ.
Мама пообещала написать жалобу в милицию.
Наркоман пообещал убить всю ее родню до пятого колена и грязно надругаться над телами. И посоветовал ей усиленно бояться, ибо он - самый страшный и кровожадный преступный элемент на районе.
Мама сказала, что она уже жутко боится, и прямо щас лично побежит в милицию, дабы та применила к ней программу защиты свидетелей.
Преступный элемент как-то сразу скис (видимо, решил для разнообразия проявить милосердие) и убавил звук.
Пару недель было тихо. Потом пришла весна, в парке запели птички и наш меломан не выдержал.
Не выдержала и мама. Но вместо очередного похода вверх она в состоянии вдохновенного озверения вытащила из шкафа старенькиий, дедовский еще радиоприемник, отодрала от телевизора удлинитель и при помощи поставленного на кресло стула запихнула транзистор на шкаф, динамиком кверху.
И врубила его на полную мощность.
Приемник - внимание, ключевое слово! - был дедовский. И принимал только СВ и УКВ, на которых радостно вещает наше белорусское радио. Вначале по нему транслировались какие-то этнические напевы, которые не произвели на наркомана должного впечателния. Видимо, он принял завывания пищалок, сопелок и дудаков за некий аццкий аккомпанемент к своей сотонинской музыке.
Потом песня кончилась и начался Лукашенко. Батька у нас, как вы, наверное, знаете, товарищ обстоятельный, громкий и говорливый, и может вещать на тему любимой страны часами.
По маминым словам, понадобилось минут 15, чтобы наркоман понял: происходит что-то странное и страшное. Сначала он убавил звук, прислушиваясь. Это было фатальной ошибкой, ибо Ктулху Батька хлебоуборочным комбайном ворвался в его мозг, взрывая его перспективами развития, благоденствия и всяческого процветания нашего славного государства.
Потребовалось всего пять минут, чтобы наркоман раскаялся, возрыдал, выбросил таблетки в унитаз, а шприцы пожертвовал Красному Кресту, и ушел работать в колхоз трактористом. То бишь в квартире стало тихо-тихо!!!
С чем мы нас и поздравляем )))
(C)с воффки
***
Огромный, старый, желтый гусеничный экскаватор, с оглушительным грохотом ехал по улице, вдоль нашего старого, пятиэтажного, кирпичного дома. Еле влезая в дворовую заасфальтированную дорожку он царапал бордюр и ломал деревья во дворе. В кабине сидел старенький золотозубый старичок в кожаной кепке. Его рот растянулся в хитрой улыбке. Дедок явно чего-то предвкушал. Мы всей компанией стали с интересом наблюдать за происходящим. Откуда взялся ржавый экскаватор в нашем узком дворике никого уже не волновало. Он "тихо" подкрался к "LandCrouser", стоящему у последней парадной нашего дома и со скрипом опустил ковш на крышу. Я поежился от удовольствия. Сработала сигнализация (ну надо же!), а ковш, тем временем, был уже глубоко в салоне, щекоча мягкую кожу сидений. Дед, экскаваторщик со стажем, ловко подцепил джип за крышу и поднял над дорогой. Это его действие совпало с выходом на балкон третьего этажа хозяев автомобиля. Интересно, что чувствует совершенно конкретный "бык", когда его машину за крышу поднимают до уровня его глаз, когда сам он на третьем этаже, а со стороны это выглядело так: полный балкон полутора центнеровых мордастых ребят, из которых торчат пальцы и понты. Еще у них раскрытые рты и толстые цепи на толстых шеях. Никто даже сказать ничего не может, только воздух глотают и глазами хлопают. Наконец один выдавил из себя: "Пиз#ец… …мудаку, завалю с#ку…" Джип "подлетел" поближе к балкону, а дедуля вылез наполовину из кабины экскаватора и заорал перекрикивая рев машины: "Внучок, царапину, говоришь, тебе вчера поставил на крыле? Две тысячи баксов, говоришь, должен? Так ты посмотри, сука, поближе, может она за ночь сама пропала! Сейчас я тебе еще чуток подвину, повнимательней гляди…" После этих слов боевой дедок, завоевавший за несколько минут мое глубочайшее уважение, задвинул "Тойотой" прямо в балкон, мужики еле успели слиться. Решетки, стекла, рамы - все к черту! Из соседнего окна вылезает по пояс хозяин машины и, видимо, квартиры, выворачивая свою "необъятную" шею смотрит на свой балкон, ему заметно плохеет, он исчезает на пару секунд (видимо бегал в комнату с балконом), затем снова появляется и орет во всю глотку: - Сейчас, козел, мы на твоем гребанном "совке" поедем тебе могилу рыть!!! - Так в мой все не поместятся. - ухмыляется дед - Я вам, мужики, вашу "красавицу" ко входу "подам"!!! Экскаватор, вынимает машину из балконного окна (никогда до того не видел на лобовом стекле джипа жалюзиJ), поворачивается градусов на девяносто, опускает на пару этажей и со всей много лошадиной силой добротного советского экскаватора посылает его на встречу выбегающим из парадной бандосам. Многотонный "LandCrouser", кенгурятником вперед, разносит в щепки все, что встречает на пути: крыльцо, перила, первые двери парадной, вторые двери парадной (дальше просто не видно). "Быки" в рассыпную, "менты" со всех сторон, занавес…
(с) Из инета
Перед применением Посоветуйтесь с врачОм! :)
