Инженерные байки.

[mgsupgs]

Сборник инженерных баек. Там где авторство известно - ссылки.
Где неизвестно - не обессудьте..

***

Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня
аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда.
Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов
не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного
прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем
мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков
двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит:
- Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям
и особенностям рельефа.
Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был,
может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов,
разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак
нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы
помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать
заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так
надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание
земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой.
Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как
выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить.
Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На
следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто
как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней
похлопал и изрёк, что-то типа:
- На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы
перевязка шла по диагонали.
И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент
некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке,
что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось
сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли
вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба,
некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено
неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые.
Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно.
Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он
шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался
лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл,
мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица.
Прораб его спросил:
- Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании.
Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно
произнес
- Сорок семь…
Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?»
- Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство
прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда
из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу
устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и
разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол,
Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного,
потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит
уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…

***

Водопроводные трубы в совке! Историю рассказал узбек, сам крутой
начальник-строитель, поэтому думаю - правда.
В 90-е годы в Ургенче решили перестроить религиозное училище медресе под
гостиницу Интурист. А эти интуристы нежные, понимаешь, любят нужду
справлять прям у себя в номере, точнее чтоб ванная и туалет были в
номере, западло им, панимаешь, в тапках протопать по коридору до
совместного туалета. Но делать нечего - хочешь конвертируемой валюты -
изволь сделать сортир в каждом номере. Сказано - сделано. Поставили
ваные в каждой келье бывших мусульманских семинаристов, чисто, хорошо!
Вдруг это самое медресе стало проседать! Стояло сотно лет, а как сделали
ремонт - просело. И чем дальше, тем хуже. Разобрались не сразу -
оказывается сделали его первобытные узбеки еще из глины, а когда ванны
устанавливали, естествено по-совковски мусор сыпали куда попало и все
ванны забились. И тут начинается главное - смекалка советского человека
и решение любых проблем самым дешевым способом: послали одного строителя
те ванны прочистить, чтоб вражеский интурист мог себе плескаться. Ванн
много, а строитель - один. Взял он ломик в руки и легонько так стукнул
им каждой ванне в слив. Пробку сразу-то и пробил. А заодно с этим и саму
трубу, которая кстати пластиковая была, в соответствии с новейшими
иностраными стандартами. И вот когда в ванных стали плескаться, вода из
ван стала литься прямо на глиняные полы под ними, впитываясь и
просаживая все здание.
anekdot.ru

***
У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом
озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит,
что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит
прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем.
Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики....
вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же
понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду
добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что
такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ:
"Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле
этого слова!"

****

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.
Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит
новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.
Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.
Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку
подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот
не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на
прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка
кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился
оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью,
которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела,
она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного,
положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных
ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй
когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из
кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает
она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы
дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его
выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или
мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
anekdot.ru

***

В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде.
Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня
избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду.
Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу
участка за всякой хренотой и не очень.
И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку
разговора прораба с кем-то по телефону.
- Да, конечно! ... Ну что вы! ..... На два дня! Ладно, ладно!
- До свидания!
Медленно вешает трубку. Встает.
Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает:
- Ху% тебе, а не бульдозер!

(с) GOG

***
Кто самый главный на стройке? Прораб или начальник участка, инвестор или заказчик,
инженер или мастер комплектации, сварщик или каменщик?)
Нет- никто из них. Самый главный- крановщик.
По блату (нарушить технику безопасности- тоже блат))
мне разрешили испытать экстрим - подняться на башенный кран марки КБ-405.
Крикнули крановщице чтоб сильно не крутилась и по рельсам не ездила, а я полез.
Надо мной было десять секций, что равно восьмиэтажному крану.
Меня швыряло и качало во все стороны, но процесс не останавливался-
кран кружился и ездил по рельсам, подавая плиты, раствор и кирпич.
На уровне пятого этажа меня посетило первое чувство тревоги, на шестом
- из рук стали выскальзывать поручни, на седьмом я понял, что до кабины
ближе чем до земли и твердо решил искать спасения именно там...
Крановщица оказалась веселой женщиной. Она даже дала мне попробовать
управлять краном. Левый 'джойстик'- вперед, назад по рельсам и право-лево
вокруг оси. Правый же рычаг- грузовая каретка вперед-назад и груз майна-вира.
Короче, геймеры отдыхают.
В ходе своего образования я разлил калошу бетона, рассыпал поддон кирпича
и сломал новый балкон гирляндой ящиков с раствором.
Всё сошло мне с рук- я ж родственник начальства)
С крановщицей мы нашли общий язык довольно быстро.
А уже через неделю я под её присмотром разгружал машины
и монтировал этажные перекрытия. Тут то я и начал понимать,
как многое зависит от того кто на кране. Ведь груз можно
подавать на первой скорости, а можно и на третьей.
Можно взять за один подъем - два, а то и три.
Можно яростно исполнять все нормы и правила,
когда от тебя требуют совсем иного- бери больше, кидай дальше.
Все кто были внизу, приплачивали ей.
За скорость, за внимание, за точность, за ночные переработки.
От нее полностью и абсолютно зависел весь план и процесс.
Она прекрасно знала, кто и сколько ей заплатит.
Дом рос не по дням...

ЖЖ

__________________
No comments