Кошатники

[mgsupgs]

Кошатники это вам не собачники. Не верите - найдите мне кошку с упоением исполняющую команду "к ноге"! Для собаки хозяин - вожак стаи и непререкаемый авторитет, для кошки максимум любимый дворецкий, подай - принеси, пошел вон... Всё это известно любому кошковладельцу (впрочем это еще вопрос кто кем владеет) , но на смену одной пушистой твари приходит другая, и так до полного взаимного удовлетворения. Легкая форма мазохизма вам не кажется?

 


Ее нашли летом на улице. Вернее, подобрали. Ну, пока она была еще котенком. Таким маленьким черненьким комочком - котенком с белой шерсткой-галстучком на шейке. Воот... И назвали ее Геля. Хрен ее знает, почему именно Геля. Скорее всего из-за Сердючки. Была на украинском телеканале программа "СВ-шой" со 100% ушибленным на голову ведущим, за каким-то фигом переодетого в женское платье. И было там такое глухонемое существо (вроде как даже девочка) Геля. Ну, про глухое, я наверное, перебрал, а вот что немое - так это точно, за все время ни разу ни слова не выдала. То ли амплуа такое, то ли голос до того противный, что ей просто запретили какие-либо звуки выдавать, чтоб шой не испортить - хрен ее знает. В общем, то ли у моего малого эта девочка вызывала какие-то тайные желания, то ли... Но вот комочек обозвали Гелей. Ну и ладно, бог с ней...
Итак. Кошак развивался и рос. Жрала исключительно сырую картошку и ошметки от нее же, маринованные грибы, огурцы соленые, сухой растворимый типа напиток Несквик и такой же сухой корм для кошаков (некислое меню). От такой диеты у нее в желудке постоянно кто-то с кем-то воевал, и отходы были... Ну, в общем, сильно вонючие, мягко говоря. А вот это дело она любила... Не в том плане, чтоб вывалить все это на улице - типа попроситься, выйти, погулять по ходу дела. А втихую, за диваном. Сначала мы не въезжали, с какого перепугу в комнате начинает так вонять - миска с песком стоит на кухне, вроде как периодически ее чистят, а шмон в комнате. Но! Однажды мы, сидя в той самой комнате, услышали скрежет - это маленькая скотина пыталась закопать свое дерьмо (уж извините) под паркет. Получив по башке, Геля не обиделась. Или наоборот. Поскольку продолжала с периодичностью раз в сутки гадить туда же - то есть за диван. Попытки отучить заразу ходить "куда надо", а не "за диван", успеха не имели. Мы сыпали туда красный и черный молотый перец, от которого ушибленное животное только чихало. Но срать не переставало. Мы кидали туда кнопки, которые благополучно обходились. Мы закрывали проходы фанерками. Но Геля все препятствия обходила с легкостью. И срала, срала, срала...
А однажды... Не, не так. Както-раз мы расстелили этот диван. Мебедь была из породы таких, которые надо слегка приподнять, чтоб он раскрылся. И мы его подняли. Поскольку диван старый, да и не открывали его давно, на скрип и что-то подозрительно похожее на хрип, мы внимания особого не обратили. А еще минуты через 3 я присел на этот диван. Хрипы! Мяуканье!
- Геля! Мать твою, кошаку хана! - заорал я и отодвинул диван. Кошак лежал бездыханный и даже не шевелился. Не, оно не сдохло. Реанимация, е-мое (а может, очередная жизни у кошки). Через пару минут кошак дышал. Правда, через раз. Еще через часок оно уже рыпалось, но в себя не приходило. Неизвестно, что и как мы ей там придавили - то ли шею, то ли дыхалку перекрыло, то ли еще что,- но животное вздохнуть не могло. Факт в том, что кислородное голодание мозга по полной программе.
Через пару недель Геля уже бегала. Правда, странно немного. Ща опишу процесс. Стоя на кухне я ее звал: "Геля!" Та, услышав знакомые буквы, складывала уши (правда, не так, как обычно у кошаков, а повернув их на 90 градусов - то бишь врастопырку). Блин, это нельзя описать, это надо видеть. Потом кошак сворачивал морду почему-то на левую сторону и правым боков шваркала на кухню. Периодически оно (именно оно, потому что в момент такого движения у кота пола уже не было) не вписывалось в поворот и трескалось об стену. Первые пару месяцев Геля перемещалась в пространстве исключительно правым боком вперед, но потом, похоже, что-то у нее там срослось и в следующий этап своей жизни она ходила уже вроде как прямо. Только с легким заносом в разные стороны.
Но прекратить срать за злополучный диван? Да ни за что! Мало того, у нее открылись новые возможности. Не, не третий глаз,- она стала пускать шептунов. Не знаю, что там в животе у нее срослось или наросло, но процесс мог происходить только при большом скоплении народу. К малому все время приходили соседи,- PS2 это не фигульки какие-нибудь. И в самый разгар игры за команду Украины против долбаной Бразилии на всемирном чемпионате подходила Геля. Она становилась рядом и долго-долго пялилась в одну точку. Потом морщилась - типа "Кто пернул? Я пернула? Я не пернула!" и уносилась в другую комнату. И тут запах доходил до игроков.
- ЙЙЙЁОООО! - вскрикивал кто-то из толпы, находившийся ближе всех эпицентру вонизма.
- Твою мать! - следующий выронил джойстик, чтоб закрыть нос.
- Гребаный скунс... - шептал малой, пуская скупую мужскую слезу от рези в глазах.
После подобных номеров Гелю иначе как скунсом никто уже и не называл, благо раскраской чертов кошак сильно походил на то самое животное. Она б, наверное, до сих пор жила у нас, если бы... Если б не день рождения малого.
На дне рождения принято накрывать на стол. Идиотская традиция, не правда ли? Это я сейчас так думаю. В общем, мамахен готовила всякую вкусность, типа картошки, салатиков, тортиков, грибочков, капусты квашеной и чего-то там еще. Все это аккуратно всей семьей раскладывалось по столу. Что и как дальше происходило, не так уж и важно. Важно другое - когда все расселись по стульям, зазвучали тосты какие-то за здровье моего младшего брателло и теде, шампанское лилось рекой и все веселились от души, появилась Геля. Диван предусмотрительно был запакован так, что ни одна зараза не могла за него просочиться. Она и не пролезла. В отместку, возмутившись от такой наглости, кошка пустила шептуна. Это ж сколько надо было съесть картофельных очисток и квашеной капусты с грибами, чтоб получилась такая ядерная смесь?! С криками "Скунс! Скотина!" и другими малоцензурными выражениями гости спешно покидали комнату, прячая на кухне и в другой комнате. Окна - настежь! И в них залетают одинокие снежинки, медленно и печально тая на подоконнике. Хрен ли - все ж ноябрь месяц... А когда мы вернулись за стол - скунс добивал грибочки (помните ее диету?!).
Судьбы животного была решена. Ее увезли. К бабушке. Привыкшее к теплому дому и никогда не покидавшее его при +5 животное осталось жить за городом. Сначала оно бегало по снегу в поисках картошечки, потом свалило к соседям. Потом ее видели гадящей на палисаднике. А потом... Черт его знает, что там было потом. Мы ее не видели...
Вплоть до следующего четверга.
В ночь со среды на четверг мы, что удивительно, спали. И вдруг - кто-то стал ломиться в квартиру. Немного охреневший братан, вооружившись незнамо чем, вышел в коридор и пинком распахнул входные двери. Я говорил что сейчас мой брат чемпион Украины по таиландскому боксу? Теперь представляете, что могло произойти с несчастным вором или бандитом в нашей хате, даже пока малой был мелким. Только... Это был не бандит. Это была та самая кошка, висящая на ручке двери и скребущая задними ногами по дермантину. Ее дикие глаза вращались по орбите Марса и... Как она орала!.. Наверное, соскучилась по картошке, решил братец и впустил несчастное животное, прошедшее почти 50 кеме за неполную неделю. Но! 50 - это если по прямой. А по дороге, минуя водные преграды в виде лимана - так и все 100. Подраскинув мозгами, мы подумали, что кошак должен быть возвращаться тем же путем, что и был отправлен в ссылку. То есть - через лиман. Самое любопытное - это как котяра ухитрилась переплыть реку. Зимой. Точно, сперла у кого-то лодку (моторную) и вперед. Ладно, как бы то ни было, котяра вернумшись.
Сожрав двухдневный запас шкурок от картошки, Геля блаженно завалилась дрыхнут прямо на кухне возле мусорки. Она проспала почти сутки и очнулась только от пинков малого. Кошак подскочил, кинулся еще похавать картошечки, захлебало все водичкой и стал противно орать возле входной двери. Мы все понять не могли, чего ей надобно-то, а она истошно орала, словно у нее был запор, пока малого не напрягли вынести мусор с недоистребленными очистками. Только мы открыли двери, как Геля рванула на первый этаж. А с улицы малой лицезрел картинку маслом - Геля в палисаднике судорожно закапывает в снег собственные фекалии. С тех пор она больше дома не срала. Но на этом приключения кошки не закончились...
Пришла весна. Геля с какого-то перепугу стала тереться об ноги всех мужиков в дому и предлагать на рассмотрение свой волосатый зад. При этом она так игриво им виляла, что не отвесить ей с полной ноги было просто грех. Поэтому иногда кошак прилетал на кухню, имея положение головы чуть позади хвоста.
А однажды оно вышло погадить. И пропало. Через неделю худое, ободранное но довольное как 100 слонов животное нарисовалось возле двери. На ее боках и сзади были видны следы непонятного (точнее, понятного даже малому) вещества, похожего за засохший кефир. Брать кошку в руки после увиденного не хотелось никому. Но надо, Федя, надо...
Надев перчатки для мытья унитазов и набрав полную ванную холодной воды (белок нормально отстирывается только в холодной воде) малой кинул скунса помыться. Бултыхнушь по горло в ледяную воду, Геля попробовала выскочить, но была удержана крепкой и защищенной твердой рукой малого. Пару раз макнув ее, малой слегка ослабил хватку и Геля как ниндзя в дешевом китайском боевике подлетела на метр от воды и, сделав сальто-мортале, приземлилась на (точнее, "в") унитаз, разбрызгивая все, что не успело смыться и стечь.
Парни! После того, как сходите, закрывайте крышку (если она есть)! А то будет у вас такое невнятное животное типа Гели, будете потом собирать воду из унитаза по всей квартире. И не говорите, что не предупреждал...
До лета особых проишествий не было. Пока малой не стал ходить на рыбалку. В лимане водились бычки и поговаривали, что иногда там видели камбалу. Наверняка врали. Но малой с упорством настоящего одессита-рыбака ходил на лиман и упрямо пытался наловить чего-нибудь. Тогда он еще учился в школе и сразу после уроков - на реку, с портфелем, в котором лежали бутерброд, червяки и донка.
К яему это я? А к тому, что малой приносил домой рыбу, а именно - бычков в связке на леске. А хавать их никто не любил, даже малой, потому как возни много, костей до дури, а жрать-то нечего. Вот и жрали бычков только кошаки. И Геля. Она за километр чуяла братана и встречала его с жалобным криком, типа не жрамши год.
И вот в один из солнечных дней я увидел, что из Гели (точнее, из ее задницы) торчит леска. Я попробовал словить дурное животное на предмет "наступить на леску, а дальше ты сама". Бывает, подумал я, ну пожадничало животное, схавало вместе с леской бычков. Но! Когда я наступил на леску - кошак взвыл ненормальным голосом и рванул к двери, оставляя за собой метры лески. Потом у нее там что-то чпокнуло и я тихо прифигел. На том конце, где только что была задница кошки, торчал крюк. Испачканный фекальными массами. И только. И никаких кишок, как вы понадеялись, не было.
А потом я принимал роды.
Перед самым окотом Геля сошла с ума окончательно, гонялась за любдьми и хватала их за руки-ноги. Она аккуратненько брала человека (то есть меня) зубами за палец и тащила в укромный уголок, чтоб я типа принимал ее котят. А уголок находился, правильно, за тем самым диваном. Мои попытки сбежать пресекались сразу - истерическим визгом. Пришлось ей в тазик насыпать каких-то старых тряпок и самому сидеть, смотреть, как появляются котята. Аж шесть штук. Уже через 2 месяца по квартире носилось шесть маленьких котят и одна сильно ушибленная на голову кошка. Мало того, в доме стали появляться крысы. Дохлые.
Первую крысу малой обнаружил у себя на подушке. Крыса была обезглавлена. Добрая Геля явно решила отблагодарить малого за бычков и принесла "завтрак в постель" - типа я жрала, давай и ты не отставай. Через пару дней еще одна крыса лежала у входной двери. Потом еще, и еще, и еще... Пока она их всех нафиг не повылавливала.
И Геля переключилась на мышек-полевок. Рядом с нашим домом есть огромное поле, где и водились эти в общем-то безобидные зверьки. И все у них было хорошо, пока не пришла Геля. Она их всех повылавливала. Абсолютно. Но и этого ей оказалось мало. Теперь к нам в квартиру попадали и ящерицы. Правда, зачастую не целиком, а только хвосты...
Но потом пришла осень, и ящерки (те, кто выжил) попрятались по своим норкам. А Геля отправилась на поиски новых приключений на собственную задницу.
И нашла-таки! Скунс снова пропал. Надолго. И как раз произошла какая-то авария и весь дом остался без свету. Пока табун ейных котят рассекал по шторкам, коврам на стенах и шкафам, мы искали эту долбаную Гелю. Поскольку ремонтники никуда не спешили, мы без свету сидели почти сутки.
В доме есть какой-никакой а все ж подвал, вот малой и предположил, что Гелю просто там закрыли, пока она отправилась проверять,- не появилось ли новых крысят там. Спустившись вниз, малой увидел странную картину - Геля в позе Рекса сидела над толстенным кабелем. Мертвая. Мы догадались, что она хотела справить нужду в местечке потемнее, и, ессно, не заметила провода. Оголенного. Через день появились электрики и отковыряли Гелю от злополучного кабеля.
Мы ее похоронили рядом с домом на поле, которое она так успешно очистила от мышей. Памятника не ставили. А зачем?

(с) anekdot.ru