Инженерные байки.

[mgsupgs]

Вот опять чуток свеженьких баек . Хотите верьте- хотите нет.



Туалетная антропология

Женя, занимается дорогими ремонтами квартир, рассказывает:
-Нигде наши люди так не извращаются и не стараются выпендриться, как при оформлении туалетов. Это особая статья. Лет 15 назад делал туалет одному отставному моряку. По стенам клиент пожелал видеть нарисованных рыбок и водоросли, рядом с унитазом – настоящий (!) якорь, а цепь от него тянулась в потолок, где изображен корабль, вид снизу. Типа, сижу на дне морском, справляю свои дела. Красиво.
Другому – режиссеру – делали туалет с Каннской дорожкой. Ну, такая красная ковровая дорожка, как на фестивале. Типа, она уходит в перспективу (на двери и на задней стенке), а посреди дорожки, значит, стоит унитаз и да, такая остановка в пути. Сам заказчик без тени юмора называл композицию «присесть на дорожку».
А еще у одного персонажа в сортире по стенам висела его коллекция экзотических ковбойских прибамбасов: хлысты, фляги, шляпы. Уверял, что редкий гость откажется от искушения посидеть на унитазе в ковбойческой шляпе и с хлыстом. Вуу-хуу!
И еще могу по туалету определить, живет в квартире одинокий мужик или женщина. У женщины туалет всегда с задвижкой на двери, или даже с изящным каким-нибудь замочком. У мужиков задвижек на дверях нет в принципе. Почему так – до сих пор не понял. vlad-tolstov

****

Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in
USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной
народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу
очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас
мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче
объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или
как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по
его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в
одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или
перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я
не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого
строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру
влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А
круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На
следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со
справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член
партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие
от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета.
Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой
гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с
изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и
таки закатали негодяю строгача в учётную!

(с) Не моё

****

... о сроках

«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически
невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».

* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так.
Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух
недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

***

Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое
время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи".
Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина
Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в
законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан
"под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается
- возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои
поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет
мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ:
усЁ блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный
уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в
непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате
второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации
данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и
начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает
хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в
трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы,
МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол.
В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600
у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных
"Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с
носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и
расставлять тарелки по полкам.

(c) Не моё.

***
— Добрый день, это золотые ключики беспокоят.
(Элитное жильё «Золотые ключи» на Мосфильмовской).

— Мой партнёр... алло, мой партнёр... одну секунду. Где эта жирная скотина?

— Нам нужна собачка из нутрий.
(Замок с «собачкой» изнутри).

— Вячеслав, вы же военный, вы исполнительный. Почему вы не отнесли документы? Почему вы вернулись с паспортом?
— (гордо) Я им его не отдал.

— На рабочем столе, в папке «toshnilovka»...

— Алло! Плохие новости — ландшафтники закопали общежитие.

— Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
— Дорогой, я буду там готовить?
— Будешь.
— Буду.

— Нам нужен самый современный душ. Интернет ничего не дает — всё какая-то эзотерика... Ищу «инновации душ».

http://zadolba.li/story/426

Продаю бетон. Звонок:

— А сколько стоит бетон?
— N рублей за кубометр.
— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

http://zadolba.li/story/297

***

В кланиниграде есть, среди прочих, одна крупная строительная контора, руководство которой отличается исключительными способностями к на***лову. Показательным примером политики этой фирмы может является случай со строительством их первого дома. Ими был сделан заказ на установку остекления в деревянных рамах. Акцент был сделан на использование самого дешевого дерева, которое только можно достать. Субподрядкику выдали маленький авансик, и в течение работы, выплатили по чуть-чуть еще немного денег. А по окончании работ, ранней весной, как раз в сезон дождей, когда с фирмы потребовали оставшуюся оплату, замдиректора, утирая слезы радости, сунул представителю субподрядчика под нос ГОСТ на установку деревянных рам, с жирно размулеванным маркером пунктом о требованиях к влажности применяемой для изготовления рам древесины, и предложил прогуляться по стройке, чтоб проверить соответствие работы ГОСТу. В случае отклонений зам, ссылаясь на договор, настоял на замене рам за счет субподрядчика. Стекольщик , выпил залпом предложенный стакан воды, разумеется налитой из-под крана, и на ватных ногах, под истерический гогот зама, вышел вон. Так им удалось остеклить здание практически на шару.
Учитывая нездоровую склонность фирмачей к на***тельству всех и вся, окружающие, которым не повезло связаться с этой конторой, тоже стараются не оставаться в долгу. Конечно, те, кто поумней, сразу шлют эту фирму , едва заслышав название. Кто-то привлекает для работы с ними грамотных юристов, чтоб не дай бог не прохлопать что-то в договорах. Хотя, к слову сказать, помогает это мало, потому что по окончании работ остатки оплаты, не смотря на угрозу суда, традиционно зажимаются. А кто-то норовит действовать их же методами. Как раз про один случай и хочу рассказать.
Шло строительство нулевого цикла. Отрыли котлован, сделали подсыпку и бетоную подготовку. Подолша очередь фундаментной плиты. Армировать ее предполагалось заводскими сетками с ячейкой не то 100х100, не то 200х200, ну, короче, чем-то мелким. Сетки заказали на ЖБИ, по собственным чертежам. В назначенный срок на стройку приехали, вместо ожидаемых шестиметровых обычных грузовиков, два двенадцатиметровых длинномера, под завязку груженых сетками с ячейкой метр на метр. Прораб в ахуе, кричит матом, вызывает замдиректора. Тот приезжает, тоже в крик, и бегом разбираться на ЖБИ . А ему подают их же собственные чертежи с соответствующей ячейкой, с подписями, печатями, и говорят, мол, мы, сперва, подумали, че-то не то, а потом решили, раз оно с подписями, значит так и надо, ну, и не стали вас беспокоить. А деятелям этим ничего не осталось, кроме как проплатить работу еще раз.
Мораль простая. Не надо наяблывать ближнего своего. Бог он все видит, так что когда-нибудь и тебе отзовется

(с) samba-koenig.livejournal.com

Comments

[sgt-lebe.livejournal.com]

После экскаватора на барже, гребущего на манер байдарки, меня сложно удивить))) Это о гифке.

[animserg.livejournal.com]

Присесть на дорожку - рыдал. Режиссёр Михалков не иначе.

[pavel-slob.livejournal.com]

А вот вам история из недавнего прошлого. Несколько лет назад произошло.
Сдавали одна фирма объект на крупном предприятии. Что за объект говорить не вправе.
Но дело не в этом. Ребята запускают объект. Приезжает Президент, премьер, приезжают все начальники, которые только могут приехать, примчалось телевидение. Ведут репортаж... Но проблема в том, что одна из четырех систем не запускается. Вообще! А документы о сдаче должны быть подписаны в этот день в присутствии первых лиц.
И что делать? Три системы работают - одна стоит... Немецкие инженеры уже не спали больше пятидесяти часов не могут понять в чем дело, работают, как рабы на шахте...
А объект сдавать надо.
И вот поднимается вся комиссия, первые лица на верх, чтобы посмотреть с высоты на объект (что было и что стало. А был еще советский объект размером на несколько километров по периметру, немцы поставили объект размером 30 метров на сто пять с куда большими мощностями.) А рядом с этой площадкой как раз четыре эти системы. Первое лицо дает команду, типа поехали! Запускаются три системы. одна стоит. Директор завода в шоке, он знает, что система не работает, смотрит на ответственное лицо с немецкой стороны, а тот в свою очередь гадает, как же объяснить первым лицам, что одна система не работает...И вот он говорит примерно следующее.
- обратите внимание на незапущенную систему, мы специально для вас оставили е в нерабочем состоянии чтобы вы увидели, как именно работают наши стстемы, на каком принципе...
И начинает им объяснять как все работает тыкая то в один механизм, то в другой....
Вобщем объект сдали, всебыло подписано.
А причину отказа системы нашли, все заменили и все работает.))

[web-andyay.livejournal.com]

Я слышал подобную байку, как монтажники в высотке гадили в систему вентиляции. И при приемке высокой комиссией она сначала не запустилась, а потом таки запусилась и обдала всех содержимым :))

[pavel-slob.livejournal.com]

Уверен это другая история.
Мне трудно себе представить, чтобы немцы гадили там где работают.)
Вы знаете с чего уних любая стройка начинается? С туалета...

[web-andyay.livejournal.com]

Рассказывали по РФ

[pavel-slob.livejournal.com]

А не важно где немцы строят...
Они там и строили, там где я описывал.

[brasilio.livejournal.com]

На горшке мы проводим лучшие годы своей жизни — в приятном уединении, без суеты и почти что медитируя. Есть время и простор для мыслей :) Отсюда всё.
Приятель один смонтировал там древний и мощный ламповый приёмник. Свет включаешь, и радио включается. Установил, зараза, на полную громкость. Как ламповая техника прогревается, все знают. Эффект следующий: человек впервые заходит, присаживается, слышит слабое шуршание и потрескивание и ВДРУГ(!), слегка нарастая, музыка во все децибеллы. Короче, процесс происходит быстро и безболезненно, с максимальной эффективностью.

Инженерные байки.

[livejournal.livejournal.com]

Пользователь jh76 сослался на вашу запись в записи «Инженерные байки. (http://jh76.livejournal.com/169269.html)» в контексте: [...] Оригинал взят у в Инженерные байки. [...]

[hoksar.livejournal.com]

Ржу че-то ... :)