Современный политический анекдот.

[mgsupgs]

«Выбери Путина дважды и получи на третий срок бесплатно».

Тут одна моя френдесса вопрошала: мол где современный политический анекдот?.
Я не поленился, потратил полчасика и собрал эту подборку:

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

***

Говорят, что по результатам бракоразводного процесса Людмила Александровна получит пол-России, Газпром и малютку - Премьера, на которого Владимир Владимирович будет выплачивать 25% ВВП ближайшие 18 лет.
Кремль решено разменять на два кремля поменьше - Псковский и Новгородский...

***

За что сел?
- Нарисовал комикс, в котором назвал президента д@б@лом.
- И что впаяли? Хулиганку? Экстремизм?
- Разглашение государственной тайны.

***



«Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его Демократическая партия проиграет на выборах в Конгресс США. Медведев говорит: «Я тебе помогу. Есть у меня мегаспец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит». Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать, что да как. Обама говорит: «Да в общем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то: во всех штатах с большим отрывом победила «Единая Россия».

***

Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО:
- Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть?
- Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить.
- И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни “Летят утки” Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.

***

В след за старым гимном Путин решил вернуть и старый флаг. Об этом пронюхала Кока-Колла, и решила сделать креативное предложение президенту :

- А что если внизу вашего красного флага будет маленькая надпись "Кока-Колла"?.. Мы заплатим большие деньги!

Путин задумался. Набирает номер Медведева:

- Дим, а напомни-ка, когда у нас там контракт с "Аквафреш" заканчивается?..

***

- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты
хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич… Какой же из меня олигарх? Я ж не в
клане, и не в плане… Так, небольшой гешефт-с… накуплю немного душ,
да продам Избиркому… выборы ж на носу!

***



Прилетает Собяша в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит он таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

***

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

***

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

***


Вызывают депутата Ивана Ивановича Иванова в партком ЕР. Там ему говорят:
«У вас, Иван Иванович, такая репутация! Во время войны с Наполеоном вы были партизаном у Давыдова, В гражданскую у Железняка, в Отечественную правая рука Ковпака, вы старый член кооператива"озеро".
Но вот вам все время приходят денежные переводы из Израиля. Говорят у вас и недвижимость там есть. Как вы можете это объяснить?»
Иван Иванович отвечает: «Во время последней войны я прятал двух евреев, они выжили и теперь постоянно шлют мне денежные переводы».
«Это очень, конечно, здорово, но в свете последних веяний советуем вам о будущем подумать».
На что Иван Иванович отвечает: «А я и думаю о будущем, вот сейчас прячу у себя двести китайцев и 50 таджиков».

***

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

***

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!


***

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

***

Нефтяную отрасль России необходимо реформировать, заявил В.П.
Будут созданы 3 компании:
1. ПрокурорНефть.
2. ФСБНефть.
3. МВДНефть.

***

При обыске в офисе интернет-провайдера "Юкоса" были обнаружены доказательства того, что Ходорковский рассылал по электронной почте сообщения, составленные из электронов, полученных преступным путем, в ходе приватизации госсобственности.

***



- Администрация президента, к наступлению готовы?

- Готовы. - Силовики ?
- Всегда готовы!
- Центральный банк готов?
- Готов!
-Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
- Извините, а куда мы будем наступать?
- Как всегда на грабли!

***

Думай головой. Голосуй сердцем. Делай ноги.

***

Церетели приходит к Лужкову и сообщает, что он хочет построить новую скульптуру для Москвы и подарить ее Москве - "Птица-тройка". Царь-колокол он уже присмотрел в качестве бубенчика.

***

Путина бояться – в сортир не ходить.

***

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

***
Владимир Владимирович Путин, ознакомившись со Священным писанием, пришел к выводу, что конец света можно устроить в одной отдельно взятой стране.

***

Путин вызывает дух Сталина, чтобы посоветоваться о дальнейшей политике. Сталин на вопрос, что делать, отвечает: «Все очень просто: расстреляйте всех евреев и покрасьте Кремль в зеленый цвет». На вопрос, почему в зеленый цвет, Сталин говорит: «Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет».

***



Человек заходит в магазин сувениров, хочет купить маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: кошка стоит тысячу рублей, а ее история – 10 тысяч. Человек покупает кошку без истории. Продавец предупреждает, что за историей он все равно вернется. Человек идет по улице и вдруг видит: следом за ним идет сначала одна кошка, потом несколько, а вскоре - уже тысячи кошек! Человек бросается бежать. Кошки за ним. Тогда он с размаху бросает бронзовую фигурку в реку. Все кошки тут же прыгают в воду вслед за ней. Человек - бегом обратно, в сувенирный магазин. «Я же предупреждал, что вы вернетесь за историей», — говорит продавец. «К черту историю! — кричит человек. — Нет ли у вас маленького бронзового единоросса?»

***

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

***

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

***

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

***

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…

***

После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на #уй".
Молодежное движение "Идущие на #уй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

***

К берегам Америки приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоены высшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

***

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

***



Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет
начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и
выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

***

- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в соpтиpе...


***


- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

*****

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

*****

– Странно, что меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Судя по платежке за январь…

*****



Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

***

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

***

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

***


Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС.

Теперь к извечным вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?».

На посошок:

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

По материалам поиска Гугла..