Советский анекдот.
Jan. 6th, 2012 03:23 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mgsupgs
Маленький сборничек советского анекдота 70-х годов - иллюстрирован, чем Гугл послал..
На полноту не претендую, ибо тема неисчерпаема.
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют “за”.
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем…
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: “Вы гражданин Парамонов?”, а я им отвечаю: “Нет, Парамонов живет этажом выше!” - вот это и есть настоящее счастье!
- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.
- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь…
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их “чайку”.
- А это слуги народа!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе “А” построена электростанция…
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе “Б” построен химический завод…
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям.
- Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла?
Никто не знает. Воспиталка:
- Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели…
Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит:
- Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин…
- Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-01-06 12:14 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 01:27 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 01:32 am (UTC)Только это было как раз про Брежнева, а про Хрущёва - это самолёт.
no subject
Date: 2012-01-06 06:13 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 04:16 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 12:15 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 11:00 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 12:21 am (UTC)сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- сколько вы получаете?
- сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- какая у вас квартира?
- у меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на
юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!
- а какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
- в диаметре! - уточняет он.
no subject
Date: 2012-01-06 02:31 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 07:00 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 08:40 am (UTC)Что такое секс:
по французски, это когда француз кувыркается на большом диване с двумя молодыми красивыми женщинами;
по немецки, это когда немец подглядывает в замочную скважину за французом, кувыркающимся на большом диване с двумя молодыми красивыми женщинами;
по американски, это когда американец снимает кино про то, немец подглядывает в замочную скважину за французом, кувыркающимся на большом диване с двумя молодыми красивыми женщинами;
по русски, это когда русского имеют на партсобрании за то, что он смотрел американский фильм как немец подглядывает в замочную скважину за французом, кувыркающимся на большом диване с двумя молодыми красивыми женщинами.
no subject
Date: 2012-01-06 04:18 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 08:41 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 10:59 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-06 11:01 am (UTC)- Когда советский мужчина получает самый головокружительный оргазм?
- Когда входит членом в Политбюро ЦК КПСС
no subject
Date: 2012-01-06 12:56 pm (UTC)"ЕСЛИ БУДЕТЕ В МОСКВЕ,
ПЕРЕДАЙТЕ МИШЕ:
МЫ НЕ СТАЛИ МЕНЬШЕ ПИТЬ -
СТАЛИ ПИТЬ ПОТИШЕ!"
Надпись пытались соскоблить с бетона, но... помада же... въелась намертво. Тогда поступили более радикально: просто взяли, да и демонтировали всю тумбу.
no subject
Date: 2012-01-06 02:05 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-12 11:46 am (UTC)- А при Сталине мы ели мясо!
Времена Брежнева. Съезд. Оппозиция, на транспарантах:
- А при Хрущеве мы ели хлеб!
Через 20 лет - у власти китайцы. Съезд. Под окнами худая-прихудая оппозиция. Транспаранты:
- А при Брежневе мы ели!
Еще через 20 лет - у власти африканские дикари. Съезд. Оппозиция. Транспаранты:
- А при китайцах нас не ели!