Инженерные байки.

[mgsupgs]

Вот снова поднакопились инженерные байки. Сегодня их четыре штучки.

****

На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне
персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный
компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad
2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому
схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу
что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я
работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше
теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу
полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не
понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том
остановился, больше затруднений не было.
И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет,
продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где
дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с
интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить,
дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже
с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили.
Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с
программой, тут понимаешь диск с ответами лежит.
Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу
унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так
хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю,
бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так
нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп
изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит
жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО
ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и
проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что
она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается,
она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и
решила таким образом подучиться.
Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.

P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.

(с) Не моё

****


Контора, где я имею состоять нач. отд. логистики занимается продажей
строительного оборудования и, соответственно, запчастей к этому
оборудованию. Про общение наших манагеров с клиентами можно писать
отдельную книгу, но один случай войдет в анналы истории нашей компании!
Самое жестокое для манагера, когда звонит техник или сервис-инженер
клиента (отставить «клиента», «клиенты» у проституток, у нас Партнёры),
которому было продано оборудование и начинает тереть, что мы все
гомосексуалисты и у купленной вчера железки ничего не работает и всё
отвалилось при первом запуске… Как правило, техник объясняет характер
поломки и технические характеристики сломавшейся детали на своем, сугубо
инженерном языке: «Короче, эта пиздюлина наебнулась, без которой та
хуевина не херачит, по которой ебнешь и она тыр тыр тыр и похуярила!»
Естественно, всё кончается тем, что манагер долго и терпеливо выясняет,
какого рода «пиздюлина», и вследствии чего «наебнулась», хамить нельзя,
поэтому процесс довольно продолжительный.

Однажды после сорока (!) минут выяснений, техник
очень-дружественной-нам-компании, сжалился над манагером и предложил
выслать по факсу (уже смешно) изображение (он реально так и сказал
«изображение») сломавшейся детали, на все просьбы выслать фото по
электронке, техник только многозначительно хмыкал и ничего не отвечал…
Наконец листик пополз, но как-то уж очень медленно. Мы замерли. Из
факса, сопровождаемый диким треском и скрипом выполз лист с огромным
совершенно чёрным бесформенным пятном в центре. Наш сервисник побледнел
и стал нервно посмеиваться, понятно почему, ему предстояло приложить всю
свою недюжую смекалку и фантазию, чтобы определить, какая такая
хитроумная деталь там изображена… Следствие по этому делу длилось часа
4! Дошли до того, что стали доставать по одной из шкафа с образцами
детали для этого станка, обводить их карандашиком по контуру и
сравнивать контур с формой пятна. Наконец деталь, относительно похожая
на пятно была найдена и на следующий день, я с сервис-инженером,
повезли ее на объект…

Когда мы радостно лыбясь и матерясь про себя от натуги, выкорчевали
железку из багажника, механик, приславший «изображение» как-то странно
на нас посмотрел и пробурчал что-то про то, что таких долбоебов еще
поискать надо. Из пятиминутной матерной его тирады мы выяснили, что
привезли совершенно другую деталь, что производство стоит, в сроки он не
успевает, таджики в день получают половину его месячного оклада и вообще
стране нужны герои, страна рожает дураков (это про кого это он?). Тогда
молчавший всё это время сервисник достает из кармана мятый факс с
пятном, кладет его рядом с привезенной нами железкой и свирепо глядя в
глаза механика неожиданно орет: «Не ту, блядь? Заебись!! Найди мне тут
ДЕСЯТЬ ОТЛИЧИЙ!!!»

В его вопле было все, и то, что мы 4 часа кряду проводили следственные
мероприятия по определению детали, и то, что через всю Москву везли в
Одинцово на его машине грязную сорокакилограммовую железяку, и вообще,
нафига он получал два высших образования?

P.S. А механик потом долго извинялся и сам приехал на склад выбирать
необходимую деталь

by seigor.

****

у нас в последнее время взяли, понимаишь, курс на инновации. то бишь, предложив некую рацуху, можно получить нехилую премию. идея правильная, конечно. вот только, как всегда, сначала на поверхность полезло ОНО. почитал корпоративную газетку. некий Вася из МЭС Волги, директор по информационно-техническому сопровождению, предложил буквально следующее:

(начало цитаты)

Когда из строя выходит аппаратура дальней автоматической связи энергетиков (АДЭСЭ), на ее ремонт выделяется 120 тысяч рублей. Сюда заложены стоимость горюче-смазочных материалов, поиск снятых с производства запчастей, сложный ремонт, трудозатраты, и прочее. При этом современный цифровой мини-коммутатор стоит всего 70 тысяч рублей. Однако его покупка не запланирована в связи с тем, что финансирование ограничено, а ремонт нужно выполнять, иначе мы потеряем диспетчерскую связь.
По-моему, выгода этого рацпредложения очевидна.

(конец цитаты)

уважаемый Вася!

АДЭСЭ штука аналоговая, очень железная, и совершенно неубиваемая. делали ее, Вася, советские военные НИИ, с расчетом на любые катаклизьмы, включая бомбежку наиболее предполагаемым противником с применением ядерного оружия. при этом современный цифровой мини-коммутатор кетайского производства легко выходит из строя от малейшей статики. я уже не говорю о нехуевых таких электронных, магнитных, и электромагнитных полях, характерных для магистральных подстанций. именно по этой причине, Вася, его покупка не запланирована, а отнюдь не потому, что финансирование ограничено. поэтому, АДЭСЭ в энергосистеме на своем месте, а ты, Вася - нет.

дорогой ты наш человек! ежели ты компьютерщик, так и не совайся, пожалуйста, куда не просят, со своею рацухою. технологическую политику энергосистемы определяют такие зубры, по сравнению с которыми что ты, Вася, что я, просто сперматозоиды

oldmann

****

Один знакомый штатовский профессор решил сформулировать такую
задачу – ПРЕДПОЛОЖИМ (предположим!), что имеются две галактики,
время в которых течёт в противоположную сторону. Как они тогда
будут взаимодействовать друг с другом? Ну, сформулировал и решил.
Чего–ж не решить–то... И опубликовал в каком–то журнале.

Через какое–то время появилась статейка от какого–то журналиста,
паразитирующего на науке, в каком–то издании. Мол, учёный
ПРЕДСКАЗЫВАЕТ существование галактик, в которых время течёт в
противоположную сторону. Эту заметку подхватили и растиражировали
с "улучшениями". Универ начал потихоньку хихикать.

Потом сильно "улучшенную" версию статейки журналиста тиснуло
какое–то крупное информационное агенство. Типа учёный из N-ского
университета ОТКРЫЛ галактики, где время течёт в противоположном
направлении. Универ уже ржал в открытую. Профессору уже становилось
как–то не слишком уютно.

А ещё через какое–то время приехала съёмочная группа из Японии,
чтобы сделать сюжет об Учёном и его Открытии. Чуть ли не до
прединфарктного состояния бедолагу довели...

ЗЫ. "Это происходит потому, что идеи Ойры-Ойры способны воспринять
всего двести-триста человек на всем Земном шаре, и среди этих
двух-трех сотен довольно много членов-корреспондентов и - увы! -
Нет ни одного корреспондента."

timeshift

****

__________________
No comments!