Философичное...

[mgsupgs]

Объективная реальность есть бред,
вызванный недостатком алкоголя в крови.

****


1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

***

Тут надысь мой далекий израильский друг, выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу: «Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин. Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты… А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный. Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает. И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"» (с) ЖЖ

В самом начале девяностых наше предприятие с одной немецкой фирмой
замутило совместное предприятие. Оттуда к нам приехал Ганс. Ну, а
куратором к нему приставили меня, в смысле, гид, переводчик и
телохранитель, все в одном лице. Неприятная вещь я вам скажу. Этот
гад-немец своей пунктуальностью и прямолинейностью на корню убивал мою
истинно русскую душу. И ведь в рожу не дашь – международное
сотрудничество. Короче, натерпелся я, блин. Вот к примеру один случай.
Приспичило раз Ганса по малой нужде. Не, ну я-то знаю, что это может
быть опасно, поэтому, говорю, терпи до офиса. А он нет – надо и все.
Думаю, да хрен с тобой, все равно как раз около автостанции проезжали. А
там сортир на десять уни…, ну в смысле очков. Туда я его и повел.
Кто-нибудь был в таких сортирах? Тогда еще бесплатных. Нет? Ну и слава
богу. Я
между кучками проскакал как лань. Ну, а че? Больше тридцати лет стажа. А
немца, как и на Чудском озере, тяжелая поступь сгубила. В смысле,
вступил. Долго и сильно тряс сначала левой ногой, а потом правой. Со
стороны прикольно, как мопс когда чешется. А уж как ему, не знаю. Но
наверно не очень. А что бы он меня тогда спрашивал, почему наши люди так
делают? Ну, а как я этому фрицу объясню? Он же нерусь, ему этого не
понять, что в большинстве своем мы люди культурные, но есть среди нас
индивиды, для которых фраза: «я с тобой срать на одном поле не сяду»,
является жизненным кредо. И ведь не садятся. Сначала в туалете на одно
очко, потом в квартале на одной земле, а потом и в стране – на всей ее
необъятности. Каждый из них свое поле ищет. Когда в стране таких мест не
остается, они за бугор едут. Хорошо хоть сейчас все почти уехали. Если
не верите, сходите в любой общественный туалет – факт налицо. А тогда их
еще много было…
Короче, я если бы даже захотел ему это тогда объяснить, все равно не
смог бы. Поэтому я стоял молча и делал свое дело.
Потряся пару минут ногами, пристроился и он. И черт его дернул поднять
глаза на стену. А на стене картина. Помните такие, их тогда
санэпидемстанции расклеивали. Здоровенная, такая, зеленая муха с
выпученными глазами и надпись: «Муха – источник инфекций». Правда их в
основном в общепите клеили, но здесь видимо санэпедемстанция отличий не
нашла. Ну в общем Ганс это чудо увидел, вздрогнул и опять спросил:
- Андрей, а это что?
- Ганс! – озлобленно стряхивая последние капли, произнес я, – это
плакат!
- А зачем? – все так же вылупив глаза, не понимал он.
И я начал издалека:
- Вот скажи мне, Ганс, - ехидно произнес я, - зачем на ваших писсуарах
рисуют муху?
- Андрей, так это же дизайн! – встрепенулся он, - очень нужный дизайн.
Он помогает целиться в одно место, что устраняет необходимость
дополнительной уборки. Каждый человек хочет своей струей эту муху
убить!
Это разработали французские рацио…
- Ну вот и у нас для того же! – перебил его я, - только в отличии от вас
и вашей гуманной струйки, мы применяем ковровое бомбометание! – При
этом
я красноречиво повел взглядом по полу туалета, - и нам наплевать на
конвенцию ООН.
Больше Ганс мне вопросов не задавал…
(с) не моё

***

__________________
No comments